Areopág

kresťansko
katolícke
fórum

Všetkým návštevníkom nášho portálu požehnanie a radosť v Duchu Svätom od nášho Pána. Nech On sám je vaším svetlom a Jeho kríž i zmŕtvychvstanie svedectvom Božej moci vo vašich životoch.
Obsah fóra » Voľná diskusia


 [ Príspevkov: 639 ]  Choď na stránku Predchádzajúci  1 ... 39, 40, 41, 42, 43  Ďalší
Autor Správa
Poslať 14.03.2020 10:21:14   Re: Vtipy
 

od 16.11.2006 13:42:16
napísal 19458 príspevkov
Toto je milsie. :)
https://www.youtube.com/watch?v=XU733BubyPk
_________________
"Pre teba som ateista, pre boha som lojálna opozícia." (Woody Allen)
Hore
 Profil  
 
Poslať 14.03.2020 10:41:35   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
S vekom zvyčajne prichádza múdrosť, ale niekedy vek prichádza sám. (Oscar Wilde)
Hore
 Profil  
 
Poslať 14.03.2020 10:49:28   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
Progresivne slovensko
Mihal do SaS
Hore
 Profil  
 
Poslať 24.03.2020 19:08:58   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
Citácia:
Všimli jste si, že koronavirus napadá jen muže a ženy?
Těch ostatních 59 pohlaví si vůbec nevšímá!
Citácia:
Nesmíme věřit všemu, co nám vláda říká: Říká že stačí na nákup mít roušku a rukavice.
Dnes jsem tak šel a ostatní měli aj kalhoty a tričko!
Citácia:
Dneska ráno jsem si vydezinfikoval roušku toluenem a nákup jsem si neskutečně užil!
Citácia:
Víte jak rozlišíte nefiltrovaný ležák od filtrovaného? No, ten první se pije bez roušky...
Hore
 Profil  
 
Poslať 29.03.2020 4:39:26   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
Citácia:
První obět´ nového koronaviru v Česku!
Na ženu z Plzně spadla police ve špajzce s 80 kily hladké mouky a 120 kily rýže.
Hore
 Profil  
 
Poslať 04.04.2020 1:14:48   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
o Korone
Citácia:
Česi však tiež nie sú bez invencie. Okrem hrozivej sociálnej izolácie si môžu robiť srandu napríklad zo samizdatovo vyrábaných rúšok. Tak teda:

1. Ak potrebuješ 144 roliek toaletného papiera na štrnásť dní, možno si sa mal staviť u doktora už dávno pred koronavírusom.

2. Dieťa: "Mami, kedy to s tým koronavírusom skončí?" Mama: "Mlč a dojedz svoju roličku!"

3. Fakt ste si istí, že zavrieť spolu manžela a manželku na štrnásť dní doma je riešenie, ako znížiť počet obetí?

4. Nie je tak zlé zostať doma, ja som sa napríklad vďaka tomu zoznámil s rodičmi, ktorých som poznal len z videnia.

5. Navrhol som žene, že by sme si na chvíľu mohli zložiť rúška. Bohužiaľ som potom zistil, že už týždeň bývam u susedky.

6. Medzi obeťami sú z 21 percent ženy a zo 79 percent muži. Muži, nenechávajte sa posielať na nákup. Je to súčasť plánu!

7. Konečne si môžeš dať pred jazdou panáka, polícia tí zmeria maximálne teplotu.

8. Keď si si skôr nekontrolovane prdol na verejnosti, mohol si predstierať, že si zakašlal. Dnes sa naopak oplatí pri kašli robiť, že si si prdol.

9. Pradedo rukoval do prvej svetovej vojny, dedo do druhej ... zvládneme aj my zachrániť svet a zostať doma na gauči?

10. A: Zajtra sa stavím. B: Je zákaz vychádzania. A: Tak o druhej pri regáli so špagetami.

11. Sťažuje sa pes: Od pondelka mi každých dvadsať minút niekto dáva napiť a presviedča ma, že sa mi chce na záchod.

12. Doma mám len korytnačku. Vyšli sme si predvčerom a už sme v polovici schodov.

13. Teraz sa uvidí, kto je skutočný asociál a kto to celú dobu len predstieral!

14. Od vyhlásenia karantény som prehodnotil svoj vzťah k vynášaniu koša.

15. Přemek Podlaha: "A teraz sa s našou kamerou pozrieme k pánovi Kropáčkovi z Manetína, ktorý zo starej žmýkačky, králikárne a niekoľkých súčiastok z mopedu vyrobil nový pľúcny ventilátor pre päť osôb."

16. Keď vidím, ako často si teraz ľudia umývajú ruky, mrzí ma, že koronavírus nepreskakuje z podpazušia do podpazušia.

17. Ruky si teraz umývam tak starostlivo, že som nedávno znovu objavil svoj ťahák na skúšku z matiky v deväťdesiatom piatom.

18. Kto by bol povedal, že mladí budú raz zakazovať starým chodiť po večeroch von.

19. Mexiko naliehavo žiada Trumpa, aby sa ponáhľal so stavbou sľubovaného múru.

20. Britský premiér Boris Johnson k občanom: "Niektorí z vás zomrú, ale je to obeť, ktorú som ochotný podstúpiť."

21. Všade vidím ľudí, ktorí vychádzajú von natáčať ľudí, ktorí vychádzajú von, aby zdokumentovali, že ľudia vychádzajú von.

22. Keď pracuješ v banke a vtrhnú tam dvaja muži s maskou cez tvár, dúfaj, že ju len prišli vykradnúť.

23. Zaujímalo by ma, ako teraz budete pri zvonení svedkov Jehovových predstierať, že nie ste doma.

24. Základný rozdiel medzi chrípkou a koronavírusom: v prvom prípade chorý leží v posteli a potí sa, v druhom chytí kufor a letí na výlet do cudziny.

25. Koronavírus je ako cestoviny. Číňania ho vymysleli, ale až Taliani ho rozšírili po celom svete.

A ešte niekoľko vtipov zo sociálnych sietí, ako ich zozbierali novinky.cz.

Je pravdou, že koronavírus je pre mnohých stále ešte záhadou:

Čítajte viac: https://www.konzervativnyweb.sk/c/22364069/dvadsatpat-vtipov-o-koronaviruse.html?ref=njctse
Citácia:
Pozor, hlášení!
Porada vedoucích jednotlivých úseků o rizicích nákazy korovavirem se vzhledem k riziku nákazy koronavirem ruší.

Když jsem se podíval do peněženky, zjistil jsem, že mě napadl korunavirus.

Včera jsem viděl dva nebezpečné koronaviry. U souseda. Na zahradě.Byli děsně nebezpečný .A agresivní. Asi takhle vysoký a štěkali jak blázni!

Ptali se doktora, co dávají pacientům s koronavirem.
„Palačinky, bramboráky, lívance a pizzu.“
„A to mu pomáhá?“
„To nevím, ale vejde se to pod dveře.“

Sněhurka už má jen šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.

Vešel jsem ráno do obchodu a tam obrovská fronta.
Pozdravil jsem „buon giorno“... a najednou nemám ani komu zaplatit.
Citácia:
Povídá babička při oslavě svých stých narozenin svému gynekologovi:
„Pane doktore, tak jsem si na vás zvykla. Kdo mě bude ošetřovat, až umřete?“
Citácia:
Szymon Klar byl majitelem restaurace a hotýlku v mém rodném městě. Jako pobožný a vážený Žid měl četnou klientelu, slušnou sumu peněz na svém bankovním účtu a jediného syna Gerszona. Jenže Gerszon nekráčel v otcových stopách. Co horšího – zamiloval si katoličku a když se chtěl s ní oženit, nechal se pokřtít, přičemž přijal jméno sv. archanděla Gabriela.
Zoufalý otec roztrhl svůj chalát, zul si obuv a společně se svou manželkou Leou usedl na zem, aby odbyl za syna šivu – týden smutku za svého syna jakoby za mrtvého. Poté však pronesl k Lei tato slova:
„Jsme oba staří. Komu po své smrti odkážeme svůj majetek?“
Naslouchajíce hlasu rozumu rozhodli se Klarovi opět přijmout svého syna, ač pokřtěného, spolu s jeho manželkou katoličkou pod svou střechu.V neděli ráno vchází matka Lea do synovy manželské ložnice a budí svého syna ze spánku. Ten si protírá oči a ptá se:
„Co se stalo?”
„Co by se mělo stát?“ uklidňuje matka syna. „Zvoní v kostele.“
„Tak proč mě budíš?“
„Poslyš, Gersone... Jejej, co to říkám... Poslyš, Gabrieli! Když už jsi nebyl zbožným Židem, buď aspoň řádným křesťanem!“
Hore
 Profil  
 
Poslať 04.04.2020 15:39:09   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 15.11.2009 22:29:16
napísal 4245 príspevkov
Vďaka, dobre som sa zasmiala.
Hore
 Profil  
 
Poslať 09.04.2020 23:37:09   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
CHTIP: Ohledně Covid-19 buďte trpěliví
21.3.2020

Všimli jste si, že koronavirus napadá jen muže a ženy?
Těch ostatních 59 pohlaví si vůbec nevšímá!

Pozor! Nemůžeme věřit všemu, co říká vláda.
Oni tvrdí, že při nákupu potravin stačí mít jen roušku a rukavice. Tak jsem tedy takto vybaven vyrazil do obchodu a okamžitě na mě zavolali policajty. Všichni ostatní totiž měli na sobě i košili a kalhoty...

„Haló, to je policie? Do domu se mi vloupal lupič.“
„My kvůli koronaviru pracujeme z domova. Můžete mi ho dát k telefonu?“

Chuck Norris chytil koronavirus! Ale bylo mu ho líto, a tak ho pustil.

Jste z toho všeho smutní? Nezoufejte!
Namočte si roušku do toluenu a bude to vaše nejhezčí životní procházka

„V životopise máte mezeru. Co jste dělal v roce 2020?!“
„Myl jsem si ruce.“

Běžných bezdomovců spících pod mostem se karanténa nedotkne vůbec, pouze squatteři se musí rozlézt po budově, aby nespali všichni v jedné místnosti.

Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.

Při nákupu trávy od dealera udržujte alespoň dvoumetrový odstup.
Nechcete přece, aby ulehl s horečkou!

„Buďte trpěliví ohledně Covid 19,“ vzkazují do Evropy Číňani, „v listopadu vyjde nová edice Covid 20 a Covid 20 Pro.“

Složitější situace je v erotických privátech. Doporučuje se, aby slečna i klient měli roušku. Líbání nebude povoleno ani za příplatek, ruší se služba „švédská“ i jiná trojka, orální sex povolen jen vytvořeným otvorem v roušce. Ke klasickému sexu je doporučena poloha „na pejska“, poloha „misionář“ je riziková.
Ostatně to platí i pro vás doma. Nikdy nevíte, s kým to dnes ten váš/ta vaše dělal/a!

Opilci popíjející v parcích jsou povinni vypít každou lahev až do dna, aby to nesvádělo jejich kolegy k dopíjení.Sníží se tím riziko přenosu viru.

Babiš: „Tak dlouho mne chtěli Češi zavřít, až jsem je všechny zavřel já!“

Sprejeři se vyzývají, aby nadbytečné nepotřebné respirátory poskytli zdarma zdravotníkům.
Při odevzdání pěti a více respirátorů smějí na oplátku posprejovat jednu z nemocničních zdí.

Kojenci smějí být kojeni jen za předpokladu, že matka nenechává svá prsa osahávat cizím chlapům a její partner je prokazatelně beznákazový.

Na veřejných záchodcích nemočte do sousedících mušlí a do kabinek vstupujte jednotlivě. Hošani, máte smůlu!

Respirátor: Vzpoura galanterií
Thriller ČR, 2020

Vůbec se doma v karanténě nenudím! Jen by mě zajímalo, proč v 1 kg rýže koupené v Tescu je 2854 zrnek rýže a ve stejném balení koupeném v Albertu je 3017 zrnek
https://neviditelnypes.lidovky.cz/zabava/chtip-ohledne-covid-19-budte-trpelivi.A200320_164348_p_zabava_wag
Hore
 Profil  
 
Poslať 09.04.2020 23:37:40   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
Citácia:
CHTIP: Židovský humor XXXVI.
14.3.2020

Nauč se smát, aniž bys plakal, říká hebrejské přísloví. A smát se sám sobě je dokladem vyspělosti jedince i národa. Takže další porce pro ty, co chtějí.

„Pohlídáš mi dneska večer děti, mami?“
„Proč? Jdeš na rande?“
„Ano, vyrazím si.“
„A neprozradíš mi, s kým chodíš?“
„Jdu jen ven s kamarádem.“
„Nechápu, proč jsi nechala svého manžela, taková partie!“
„Ale já jsem ho nenechala, mami, on nechal mě!“
„Myslím, že jsi ho nechala odejít, abys teď mohla chodit s kdekým.“
„Já nechodím s kdekým. Pohlídáš mi děti, nebo ne?“
„Já bych si nikdy nevyrazila s nikým, kromě tvého otce.“
„Je mnoho věcí, které ty neděláš a já ano.“
„Zůstaneš u něj přes noc? Co by na to řekl tvůj manžel?“
„Můj bývalý manžel by na to neřekl nic. Co odešel, nikdy nespal sám!“
„Takže budeš spát u toho trouby?“
„Není to trouba.“
„Když chodí s rozvedenou s dětmi, je trouba.“
„Nechci se s tebou hádat, mami. Budeš mi hlídat, nebo ne?“
„Chudinky děti, taková matka.“
„Jaká matka?“
„Labilní. Nedivím se, že tě manžel opustil.“
„Mami, to je už příliš!“
„Prosím tě, nekřič. Taky křičíš na toho troubu?“
„Takže teď máš starost o toho troubu?“
„Aha, takže připouštíš, že je to trouba. Já to věděla hned, že je to trouba.“
„Nashle, mami.“
„Počkej! Nezavěšuj. V kolik mám přijít?“
„Nemusíš chodit, protože já taky nikam nejdu.“
„Ale zlato, když budeš seděla doma, tak si nikoho nenajdeš!“

Potácí se 1. ledna ulicí nejistá, uválená a zdevastovaná lidská troska, rukou ode zdi se odráží, pak upadne, co ruka nohu mine doputuje ke svítilně, po sloupu vyšplhá do stoje a zuby nehty se kandelábru drží, nenalézaje odvahy pokračovat.
„Ojojoj! Voni tomu dali, pane Katz,“ praví okolo jdoucí laskavý pan Lederer, „nemůžu jim nějak pomoct?“
„Možná narichtovat domů, pane Lederer, to by byli hodnej! - A abych nezapomněl: šana tova u-metuka!“
„Ale pane Katz, nojjár maj přece dneska u gojim! Roš ha-šana byl už před čtvrtrokem! To si trošku popletli.“
Pan Katz chvilku hloubi, zamlžení zrakem kamsi do blba hledí. Pak vehementně zavrtí hlavou a vypraví ze sebe: „Tak to tedy ne! To jsem si trošku nepoplet. To jsem asi jen trošku natáhl...“

Obchodní cestující pan Kohn vejde do bordelu a podává mamá svazeček bankovek:
„Chci tu nejhorší, co tady máte.“
„Ale pane, za tyhle peníze můžete mít tu nejlepší.“
Kohn na to:
“Ale já jsem nepřišel souložit, já přišel zahnat stesk po domově.“

Mladá učitelka vysvětluje svým žákům, že je ateista. Ptá se, jestli jsou také ateisté. Dětí nevědí, co je ateismus, ale chtějí se zavděčit, a tak se zvedne les rukou. Až na jednu výjimku, Sára se nepřidala k většině.
Učitelka se jí ptá, proč se rozhodla odlišovat.
„Protože nejsem ateista.“
„A kým tedy jsi?“
„Jsem Židovka.“
Učitelka je trochu rozrušená a ptá se Sáry, proč je Židovka.
„No, byla jsem vychována k lásce k Bohu. Máma je Židovka a můj táta je Žid, takže jsem Židovka.“
Učitelka se naštvala: „To není důvod, kdyby tvoje maminka byla hlupák, a tvůj táta byl hlupák. Tak co bys byla potom ty?“
Chvíle ticha. „Potom,“ říká Sára s úsměvem, „ bych byla ateistou.“
https://neviditelnypes.lidovky.cz/zabava/chtip-zidovsky-humor-xxxvi.A200313_170256_p_zabava_wag
Hore
 Profil  
 
Poslať 12.04.2020 23:38:22   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
nieco pekne do dnesnej pandemickej doby
https://tv.idnes.cz/domaci/rusalka-koronavirus-opera-miroslava-casarova.V200408_142459_idnestv_ande
Hore
 Profil  
 
Poslať 13.04.2020 0:13:54   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
toto nie je vtip ale zabavna skutocnost
https://www.expres.cz/zpravy/koronavirus-rousky-nudiste-lazne-bohdanec-britove-ostuda.A200411_185900_dx-zpravy_lare
Ke kurióznímu případu došlo v pátek 27. března. Bohdanečtí policisté dostali echo, že se u rybníka povalují naháči, kteří „chytají bronz“ a nemají na sobě nic, tedy ani roušky, bez nichž se v současné době nesmí vycházet.

„Opalující se občané byli ve větším počtu na jednom místě a někteří neměli ani roušky. Po příjezdu policistů si všichni dali říci a vládní nařízení respektovali. Občané mohou být na místech k tomu určených bez oblečení, nicméně musejí mít zakrytá ústa a musejí dodržovat počty, ve kterých do přírody smějí jít,“ uvedla policejní mluvčí Markéta Janovská.

Případ českých naháčů ale více než česká média zaujal ta zahraniční. Informují o něm ve velkém hlavně ve Velké Británii či v USA, kde ještě donedávna měli z pandemie koronaviru legraci a tamní obyvatelé se diví tomu, jak přísná opatření v Česku panují.

„Masky na obličeji nejsou povinné všude, ale v České republice platí přísná pravidla pro jejich nošení, dokonce i pro nudisty,“ podivuje se například americká televize CNN.

„Policie ČR dává lidem pokyn, aby si nasadili masky, i když na sobě nic jiného nemají. Nudisté byli pokáráni za to, že nenosili masky. Nahé opalování je povoleno, nudisté ale musí mít ochranné masky,“ píše zase britský list Daily Mail, který zmiňuje, že Česko a Slovensko patří k těm zemím, kde vláda přikázala nošení roušek či masek.

Čtenáři z Británie a USA se válejí smíchy

Ještě více se ale bizarnímu příběhu českých naháčů podivují zahraniční čtenáři. Většině přijde naprosto absurdní, aby se nudisté opalovali v rouškách.

„České pláže. Neuvědomil jsem si, že vnitrozemská země může mít pláž,“ dělá si z naší země legraci čtenář z britského Bedfordu.

„Děkuji, moc jsem se zasmál,“ vzkazuje další z pobavených Britů.

„To je nejvíce vtipný příběh! Pokud nemají obličejové masky, mohou použít své spodní prádlo,“ střílí si z českých nudistů čtenář z USA.

„Haha, nikdy jsem si nemyslel, že by pandemie mohla být tak skvělá,“ přidává se další Američan.
Hore
 Profil  
 
Poslať 13.04.2020 13:58:39   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
takyto respirator chcem aj ja
Hore
 Profil  
 
Poslať 14.04.2020 16:16:18   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
https://evagallova.blog.sme.sk/c/533102/vtipy-o-koronaviruse.html?ref=tit
Úvodný vtip, od ktorého sa odvíja všetko:

Svetovým víťazom súťaže MasterChef sa stáva Li Ming!
Uvaril polievku z netopiera a celý svet o tom hovorí.


Koronavírus je ako cestoviny. Vymysleli ho Číňania, ale až Taliani ho rozšírili po celom svete.

,,Jožo, čo si robil pred koronavírusom?"
,,Čo som chcel..."

,,Čo myslíš, aký bude život po karanténe bez rúška?"
,,S bruškom."
,,Ty máš niekoho?"
,,Ale nie, iba si stále objednávam pizzu."

,,Korona, korona, ty si na vine, že popri mojom tele sa voda do vane už nezmestí. A potom aj donáška do domu.

Karanténa je dobrá, sme doma, klape nám to a nelezieme si na nervy. (Toto je vtip.)

Mám dobré obdobie. Odkedy je koronavírus, chlapec nedoniesol ani jednu poznámku zo školy!

Aspoň máme dovolené chodiť von so psom. ,,Dunčo, poď sem! No čo držím v ruke? No, čo to je? Pozri, obojok držím, ideme von!"
Prečo sa psisko schovalo? Veď rád chodí von! Alebo dvadsaťkrát denne je aj na psa veľa? Ale ja nemôžem len tak stáť pred panelákom, susedia posielajú na mňa udania, že ,,bez právneho dôvodu" stojím vonku.

IT - čkári hovoria:
Odinštalujme rok 2020 a nainštalujme ho znova. Táto verzia je zavírovaná!

Mexiko naliehavo žiada Trumpa, aby sa ponáhľal so stavbou sľubovaného múra.

Britský premiér, ktorý tak brilantne zvládol brexit, nadšene predstúpil pred kamery a povedal, že zvládnu aj Covid 19. Nebude dávať žiadne zákazy a príkazy, nikoho v ničom nebude obmedzovať. Oni na britských ostrovoch majú kolektívnu imunitu. K tomu doložil: ,,Niektorí ľudia zomrú, ale podstúpime to!"
Potom ho osud dobehol a on sa nakazil koronavírusom, ochorel, bol v nemocnici, lekári mali poplach a rýchle privolávali najlepších odborníkov.
Toto je tá najlepšia ukážka toho, ako vie život napomenúť tých, ktorí, sa cítia bohorovní.

Sú veľkonočné sviatky, karanténa a zákaz vychádzať z domu. Uprostred noci policajná hliadka zastaví pána na bicykli.
,,Kam idete?"
,,Na prednášku o vplyvu alkoholu na ľudský organizmus."
,,Kto by v noci organizoval takú prednášku?" neveriaco sa pýtajú dvaja policajti.
,,Kto? Ako vždy, moja žena, keď sa vrátim domov!"

Čo s deckami počas karantény? Viem jednu dobrú hru, na mauzóleum, dá sa hrať nekonečne dlho. Ocko leží bez pohnutia na gauči hore tým... no bruchom. On je zabalzamovaný mŕtvy Lenin.
Deti stoja pri ňom, sú čestná stráž a môžu sa striedať. Za ten čas domácnosť má na starosti žena a nesmie veľmi buchotať, musí byť ticho a pietna atmosféra.

Prešli dva mesiace karantény a muž so ženou sedia v izbe. Radšej sa na seba ani nepozrú, nehovoria, iba rozmýšľajú. Manželka, pred karanténou mierumilovná, tichá, krotká, si v tej chvíli myslí:
,,Pätnásť rokov za vraždu nie je tak veľa! Alebo je aj iné riešenie?"

Na tlačovke premiér napomína novinárov. ,,Ak budete o mne naďalej tak hnusne písať, tak vás nechám v karanténe do Vianoc."

,,Musíš tak hlasno mrkať, debil?" pýta sa vytočená žena v malej obývačke, kde sú na celé dni uväznení s mužom.

,,Drahá, doma nemusíš byť oblečená, ani podprsenku nemusíš mať!"
,,Dobre, drahý."
,,Počkaj, počkaj, rúško si nedávaj dole, s rúškom si krajšia!"

Včera som mal plné zuby karantény a vypadol som z domu. Ale nikde žiadna krčma, nijaký lokál nebol otvorený, darmo som hľadal. Napokon som sa vrátil domov. Z dobrej prechádzky som mal jedinečnú náladu. Žena ležala v posteli, tak som jej povedal vtip. Asi bol veľmi dobrý, lebo sa rozosmiala a niekto sa zasmial aj v skrini.

Zle znášam, že musíme byť stále spolu. Hádame sa a keď ja mám pravdu a ona by sa mi mala ospravedlniť, tak si predstavte, že ona povie iba:
,,Len sa nepototo!"

Dobrá rada v čase koronavírusu.
Keď odchádzate od tajnej milenky, nedajte si na tvár jej čipkované tangonohavičky, ktoré sú pohodené vedľa vášho rúška.

Pristihla som manžela s milenkou v našej posteli. Nezačala som hysterčiť, iba som im povedala, aby sa posadili a dali hlavy blízko seba, že mobilom im spravím dvojportrét na pomník.

Kamaráti sa stretli na ulici. Len tak cez rúško prehodili pár slov.
,,Ako znášate karanténu so ženou?" opýtal sa kamarát..
,,Ja dobre! Vypol som si naslúchací aparát a už mi nič nevadí."

Ticho karantény preťali kvílivé zvuky húkajúcej sanitky a rýchle sa rútiaceho policajného auta. Prichytili ženu so sekáčikom nad mŕtvym manželom.
,,Pani, prečo ste ho zabili?"
,,Pretože ma do nepríčetnosti vytočil, keď mi zakaždým povedal, že sa mám pratať do kuchyne. Ja som ho konečne poslúchla a išla som kuchyne. Videl, že som vzala sekáčik a vtedy urobil chybu. Neutekal dosť rýchle!"
Hore
 Profil  
 
Poslať 16.04.2020 14:05:35   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
unikat
Hore
 Profil  
 
Poslať 18.04.2020 22:44:14   Re: Vtipy
 
Obrázok užívateľa

od 24.11.2009 0:52:31
napísal 14266 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
Korona a smrt
Hore
 Profil  
 
Zobraziť príspevky z predchádzajúceho:  Zoradiť podľa  
 [ Príspevkov: 639 ]  Choď na stránku Predchádzajúci  1 ... 39, 40, 41, 42, 43  Ďalší

Obsah fóra » Voľná diskusia

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 0 hostia


Nemôžete zakladať nové témy v tomto fóre
Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre
Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete zasielať súbory v tomto fóre

Skočiť na:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Slovenský preklad:phpbb.sk.

Zobraziť štatistiku návštevnosti: