kresťansko
katolícke
fórum

mne pripada ze je zaujaty proti Vianociam, to naozaj nemusim ....
klasicka argumentacia: pohania robili alebo robia nieco podobne takze cele Vianoce su zle a vybavene

mna zaujima biblicka podstata Vianoc

Aj biblickú podstatu tam preberá. v 3.časti
Zaujímavé je, že Ježiš sa nenarodil v decembri, ale koniec septembra/začiatok októbra. Nenarodil sa ani v maštali, ani v jaskyni, ale na nádvorí hostinca, neboli to traja králi, ktorí za ním prišli, potom velmi pekne vysvetľuje akým spôsobom mohla Mária otehotnieť, ... dostatok zaujímavých faktov.
Skrátka veľmi pekný prierez vianocami ako z historického pohľadu, tak aj z biblického, ako z pohľadu pohanov, tak aj z pohľadu kresťanov.
Na záver hodnotí, čo by vo vianociach pre kresťanov malo a čo nemalo byť.
Takto kvalitne som to ešte nikde nevidel zhrnuté. Naozaj to stojí za to si to pozrieť celé.

no dobre tak som si to aspon stiahol do PC vsetky tri diely ....
ale nemam istotu ze co tvrdi naozaj aj tak je so vsetkymi suvislostami, odkial to vlastne nastudoval? z wiki? videl som totiz ze castokrat byva uroven kvality informacii rozna, napriklad uvedie sa nejaky fakt ale nepovie sa preco a tym vznikne skreslenie v chapani
a tie reci o udajnom vplyve pohanstva na krestanstvo(vsetci sa spohanstili len my sme po 2000 rokoch zrazu objavili na kolene teplu vodu) mi uz tiez lezu hore krkom

A je to aspoň vtipné, keď je to zaradené v téme "Vtipy"?

vobec nie, vobec netusim preco to sem romanh zaradil
moderatori by mohli toto oddelit ako samostatny prispevok

_________________
Boh nemá náboženstvo. Mahatma Gandhi

_________________
Boh nemá náboženstvo. Mahatma Gandhi

Evangelium podle EDSM – „Neodcituješ, aniž bys zaplatil.“
https://pctuning.tyden.cz/multimedia/hry-a-zabava/52225-evangelium-podle-edsm-neodcitujes-aniz-bys-zaplatil?start=1
satira

Právnik naformuloval nasledujúcu dohodu (podľa mňa to malo byť skôr formou zákona, nie dohody):

Jakýkoli předmět v pevném skupenství, s ostatními fyzikálními vlatnostmi libovolnými (dále jen Těleso) a jakýkoli jiný předmět v kapalném skupenství, s ostatními fyzikálními vlastnostmi taktéž libovolnými (dále jen Kapalina), uzavřely spolu tuto D O H O D U:
Nastane-li situace, že se Těleso ocitne v Kapalině tak, že Kapalina bude obklopovat Těleso a Těleso se nebude dotýkat žádných jiných předmětů (dále jen Ponoření), zavazují se obě strany takto:
1. Po celou dobu Ponoření bude Kapalina nadlehčovat Těleso
2. Po celou dobu Ponoření bude Těleso vytlačovat kapalinu
3. Obě strany budou tyto činnosti provádět takovým způsobem a tak dlouho, aby se množství síly, jíž Kapalina nadlehčuje těleso, rovnalo tíze Kapaliny, již bude těleso vytlačovat.
V případě nedodržení dohody jednou ze stran přechází na tuto stranu povinnost způsobit zánik vesmíru, a to nejpozději do dvou celých a šestnácti tisícin attosekundy."

Išiel som raňajkovať. Ak sa nevrátim do 12.30, tak aj obedovať.

Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam hezká servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

Slovák ma len tri zelania pocas dovolenky:
Jemny piesok,
Cista voda,
..a aby sa miesacka nepokazila

Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladar Lakatos s rodinou.

Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
Ked dedi!

"Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."
"Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."
"A pomohlo?"
"Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Stazuje sa cerstva nevesta matke:
Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.
Ale to je predsa normalne.
No dobre, ale co s tou mrtvolou?

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:
Mamicka, ty si moje jedine utociste.
Co, Gabika, vari ta bije?
Nie, ale je hladny.

Manzel krici na manzelku:
Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.
Ake? Ved ty ziadne nemas.
Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Dopis z finančního úřadu:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
vláda, parlament, státní a obecní úředníci...

Nápis na hrobě
Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
"Dobry den, odcitani lidu."

Úvod ruskej biblie: "Na počiatku nebolo nič, iba súdruh Boh sa prechádzal ulicami Moskvy."

Viete kto je v kostole najväčší hriešnik?
Mucha lebo špiní na svätých.

zomrie programátor a dostane sa do pekla. po týždni lucifer volá Bohu:
- čo za blázna si mi sem poslal?
zničil mi všetky kotle, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
-kde je prechod do druhého levelu ???

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Lenin zomrel a stojí pred svätým Petrom. Nechali ho v očistci a Svätému Petrovi prikázali na neho dozerať. O týždeň sa stretne Boh s Petrom.
Boh:
- Tak ako prebieha Leninov očistec?
Svätý Peter:
- Výborne, súdruh Boh!

Cigáň sa vyspovedal a keď ho kamarát čakal pred kostolom, spýtal sa ho:"Tak čo dal ti rozhrešenie?" "Nie. stále je v šoku..."

Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Mojžiš po zostupe zo svätej hory sa prihovára k svojmu národu:
- Milí židia, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tá dobrá je, že po náročných bilaterálnych rokovaniach s Bohom som skresal navrhovaných 20 prikázaní len na 10 a tá zlá je, že nezabiješ a nezosmilníš je tam.

5 svätých prikázaní politického života:
1.Nemysli!
2.Ak myslíš, nehovor!
3.Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4.Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak neodpisuj!
5.Ak myslíš, hovoríš, píšeš a odpisuješ, tak sa nečuduj!

Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.Príde za ním druhý arab a vraví mu:
"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."