kresťansko
katolícke
fórum

mne pripada ze je zaujaty proti Vianociam, to naozaj nemusim ....
klasicka argumentacia: pohania robili alebo robia nieco podobne takze cele Vianoce su zle a vybavene

mna zaujima biblicka podstata Vianoc

Aj biblickú podstatu tam preberá. v 3.časti
Zaujímavé je, že Ježiš sa nenarodil v decembri, ale koniec septembra/začiatok októbra. Nenarodil sa ani v maštali, ani v jaskyni, ale na nádvorí hostinca, neboli to traja králi, ktorí za ním prišli, potom velmi pekne vysvetľuje akým spôsobom mohla Mária otehotnieť, ... dostatok zaujímavých faktov.
Skrátka veľmi pekný prierez vianocami ako z historického pohľadu, tak aj z biblického, ako z pohľadu pohanov, tak aj z pohľadu kresťanov.
Na záver hodnotí, čo by vo vianociach pre kresťanov malo a čo nemalo byť.
Takto kvalitne som to ešte nikde nevidel zhrnuté. Naozaj to stojí za to si to pozrieť celé.

no dobre tak som si to aspon stiahol do PC vsetky tri diely ....
ale nemam istotu ze co tvrdi naozaj aj tak je so vsetkymi suvislostami, odkial to vlastne nastudoval? z wiki? videl som totiz ze castokrat byva uroven kvality informacii rozna, napriklad uvedie sa nejaky fakt ale nepovie sa preco a tym vznikne skreslenie v chapani
a tie reci o udajnom vplyve pohanstva na krestanstvo(vsetci sa spohanstili len my sme po 2000 rokoch zrazu objavili na kolene teplu vodu) mi uz tiez lezu hore krkom

A je to aspoň vtipné, keď je to zaradené v téme "Vtipy"?

vobec nie, vobec netusim preco to sem romanh zaradil
moderatori by mohli toto oddelit ako samostatny prispevok

_________________
Boh nemá náboženstvo. Mahatma Gandhi

_________________
Boh nemá náboženstvo. Mahatma Gandhi

Evangelium podle EDSM – „Neodcituješ, aniž bys zaplatil.“
https://pctuning.tyden.cz/multimedia/hry-a-zabava/52225-evangelium-podle-edsm-neodcitujes-aniz-bys-zaplatil?start=1
satira

Právnik naformuloval nasledujúcu dohodu (podľa mňa to malo byť skôr formou zákona, nie dohody):

Jakýkoli předmět v pevném skupenství, s ostatními fyzikálními vlatnostmi libovolnými (dále jen Těleso) a jakýkoli jiný předmět v kapalném skupenství, s ostatními fyzikálními vlastnostmi taktéž libovolnými (dále jen Kapalina), uzavřely spolu tuto D O H O D U:
Nastane-li situace, že se Těleso ocitne v Kapalině tak, že Kapalina bude obklopovat Těleso a Těleso se nebude dotýkat žádných jiných předmětů (dále jen Ponoření), zavazují se obě strany takto:
1. Po celou dobu Ponoření bude Kapalina nadlehčovat Těleso
2. Po celou dobu Ponoření bude Těleso vytlačovat kapalinu
3. Obě strany budou tyto činnosti provádět takovým způsobem a tak dlouho, aby se množství síly, jíž Kapalina nadlehčuje těleso, rovnalo tíze Kapaliny, již bude těleso vytlačovat.
V případě nedodržení dohody jednou ze stran přechází na tuto stranu povinnost způsobit zánik vesmíru, a to nejpozději do dvou celých a šestnácti tisícin attosekundy."

Išiel som raňajkovať. Ak sa nevrátim do 12.30, tak aj obedovať.

Jak se vyvíjejí pozvánky na třídní sraz:

- po 10-ti letech od maturity :
Sejdeme se v hospodě U koček - je tam hezká servírka

- po 20-ti letech od maturity:
Sejdeme se opět v hospodě U koček - točej tam výbornou Plzeň

- po 30-ti letech od maturity:
Sejdeme se tradičně U koček - vařej tam i dietní jídla

-po 40-ti letech od maturity:
Sejdeme se U koček - je tam bezbariérový přístup

- po 50-ti letech od maturity:
Sejdeme se v restauraci U koček - tam jsme ještě nebyli

Slovák ma len tri zelania pocas dovolenky:
Jemny piesok,
Cista voda,
..a aby sa miesacka nepokazila

Citis sa opusteny? Sedis si uplne sam vo velkom byte? Ozvi sa mi.
Aladar Lakatos s rodinou.

Viete, kedy je cloveku najlepsie samemu?
Ked dedi!

"Nazdar! Pocul som, ze si sa ozenil."
"Ozenil. Nechutila mi strava v nasej zavodnej jedalni."
"A pomohlo?"
"Ano, teraz uz mi v zavodnej jedalni chuti."

Stazuje sa cerstva nevesta matke:
Mami, vcera sme mali nasu prvu velku hadku.
Ale to je predsa normalne.
No dobre, ale co s tou mrtvolou?

Rano po svadobnej noci telefonuje dcera svojej matke:
Mamicka, ty si moje jedine utociste.
Co, Gabika, vari ta bije?
Nie, ale je hladny.

Manzel krici na manzelku:
Prosim ta, podaj mi tie golfove ponozky.
Ake? Ved ty ziadne nemas.
Ale ano. Tie s tymi osemnastimi dierami.

Dopis z finančního úřadu:
Vážený pane inženýre,
vracíme Vám k přepracování Vaše daňové přiznání.
V kolonce "Vyživované osoby" nemůžete uvádět:
vláda, parlament, státní a obecní úředníci...

Nápis na hrobě
Zde leží moje manželka a já doma odpočívám v pokoji.

Smrtka stoji u dveri bytu a povida:
"Dobry den, odcitani lidu."

Úvod ruskej biblie: "Na počiatku nebolo nič, iba súdruh Boh sa prechádzal ulicami Moskvy."

Viete kto je v kostole najväčší hriešnik?
Mucha lebo špiní na svätých.

zomrie programátor a dostane sa do pekla. po týždni lucifer volá Bohu:
- čo za blázna si mi sem poslal?
zničil mi všetky kotle, poškrtil všetkých čertov a už tri dni bezhlavo behá po všetkých chodbách pekla a reve:
-kde je prechod do druhého levelu ???

- Všimol som si, že tvoj otec má opuchnuté líce. To od zubov?
- Nie, od modlitby.
- Ale netáraj...
- Netáram. Včera sme sa spolu celá rodina modlili Otcenáš a ked sme prišli po "zbav nás zlého", otec sa pozrel na mamu a ona si to všimla.

Lenin zomrel a stojí pred svätým Petrom. Nechali ho v očistci a Svätému Petrovi prikázali na neho dozerať. O týždeň sa stretne Boh s Petrom.
Boh:
- Tak ako prebieha Leninov očistec?
Svätý Peter:
- Výborne, súdruh Boh!

Cigáň sa vyspovedal a keď ho kamarát čakal pred kostolom, spýtal sa ho:"Tak čo dal ti rozhrešenie?" "Nie. stále je v šoku..."

Farár hovorí veriacim na omši:
- Drahí veriaci!
- Mám pre vás jednu dobrú správu a jednu zlú správu. Tá dobrá je, že máme dosť peňazí na opravu kostola. Zlá správa je, že tieto peniaze sú vo vašich vreckách.

Mojžiš po zostupe zo svätej hory sa prihovára k svojmu národu:
- Milí židia, mám pre vás dve správy. Jednu dobrú a jednu zlú. Tá dobrá je, že po náročných bilaterálnych rokovaniach s Bohom som skresal navrhovaných 20 prikázaní len na 10 a tá zlá je, že nezabiješ a nezosmilníš je tam.

5 svätých prikázaní politického života:
1.Nemysli!
2.Ak myslíš, nehovor!
3.Ak myslíš a hovoríš, tak nepíš!
4.Ak myslíš, hovoríš a píšeš, tak neodpisuj!
5.Ak myslíš, hovoríš, píšeš a odpisuješ, tak sa nečuduj!

Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide jeho žena.Príde za ním druhý arab a vraví mu:
"Čo to robíš veď v koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom."
"To je pravda ,ale keď sa písal korán tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."

tisickrate.cz

Burza míst v kostele na sezonu 2018/2019 se spouští na Bílou sobotu.
26.3.2018 Felix Kulpa komentářů 141
Vždycky jste se báli o svoje místo v kostelní lavici? Nyní již nemusíte! S naprostou novinkou letošních Velikonoc přichází téměř všechna biskupství v České republice. Na výzvu České biskupské konference spouštějí farnosti exkluzivní rezervační systém pro zajištění míst v kostele.
Nový zasedací pořádek začne platit na Bílou sobotu a volba tohoto data není náhodná. „Mši svatou začínají věřící venku u ohně a teprve poté vchází do kostela. Pro všechny tak platí stejné startovací podmínky. Místo, které na začátku vigilie zaberete, je vaše až do dalších Velikonoc,“ vysvětluje nový systém mluvčí České biskupské konference Přibyl. Jedinou podmínkou však je, že musíte zaplatit pronájem místa hned po skončení mše svaté. „Volná nebo nezaplacená místa totiž budou nabídnuty na slavnost Zmrtvýchvstání Páně a od pondělí budou k rozebrání na internetu,“ upozorňuje Přibyl.
Jednotlivé kostely nabízejí místa ve třech základních kategoriích:
Nejluxusnější business class, která se nachází v předních lavicích, je sice nejdražší, ale skýtá řadu výhod. Kromě nezbytného vytápění, vlastního kancionálu nebo polštáře pod kolena se v této třídě setkáme s přijímáním pod obojí a pozdravení pokoje od celebranta na každé mši svaté. Pro některé věřící může být výhodou i přednostní fronta na zpověď, umývání nohou na Zelený čtvrtek nebo absence vybírání do sbírky.
Prostřední economy nabízí tradiční služby v podobě dvou kancionálů na lavici či možnost zvolit přijímání na ruku či do úst. Pro věřící v důchodovém věku je možnost zaplatit si pouze místo na kraji lavice, ke které automaticky dostanou celou prázdnou lavici.
Low cost je ve většině kostelů situován vedle dětského koutku nebo v zadních lavicích či pouze na stání. Kancionály zcela absentují, ale chodí se vybírat dvakrát. Místo ke klečení nabízí pouze nevytápěná podlaha a častý je i průvan zcela zdarma.
„Je to dobrý nápad. Přišel jsem do farnosti před deseti lety a mezitím jsem se posunul jen o dvě lavice dopředu. První místa jsou zabraná dlouhodobě a pro mě není šance, jak si vylepšit výhled. Takhle mají všichni stejné možnosti, možná letos půjdu do businessu, něco jsem loni ušetřil, tak si to mohu dovolit,“ chválí nový systém pan Pavel ze Vsetína. Ne všichni věřící jsou ale z nápadu nadšeni: „Na tomhle místě v katedrále jsem sedávala od prvního svatého přijímání, nedovedu si představit, že na tom místě bude sedět někdo jiný. To bych radši přestala chodit do kostela,“ stěžuje si paní Jana z Olomouce.
Biskupové se snaží věřící ujistit, že nemají důvod k obavám. „Míst v kostele je dost pro všechny a každý alespoň bude vědět na čem je. Odpadá také problém s novokřtěnci, kteří dosud dělali vždy po Bílé sobotě se zasedacím pořádkem problémy. Nyní bude vše mnohem jasnější,“ uvedl pro Tisíckráte.cz otec Ambrož z Brna, který se těší, že z obdržených peněz uhradí opravu věže kostela.

vtip ma aj pokracovanie: