kresťansko
katolícke
fórum

letisko V Havla

-
- My si s manželkou často vymieňame názory. Prichádzam so svojim názorom a odchádzam s jej.
-
Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
Keď dedí.
-
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře nebo ve všech?"
-
Príde farár na omšu a sťažuje sa ministrantovi:
- Toto neni možné! V kostole ani noha!! Kde sú všetci? Dokonca ani organista neprišiel! Kto bude těraz hrať?
Ministrant:
- Slovensko s Kanadou!
-
V Anglicku prší za akéhokoľvek počasia...
-
"Nejde mi o mizerný kožich, ale o skutečnou lásku! A ta se projeví jedině kožichem!"
-
"Ono na vzdělání ani tak nezáleží! První muž byl doktor a jaktěživ mi nepřinesl kytičku. Druhý mě květinami přímo zahrnuje a je to jen prostý funebrák!"
-
Keď žena nemá čo povedať, tak to ešte neznamená, že bude mlčať.
-
Pýta sa Kohn svojho rabína:
- Rabi, pokladáte sa za čestného a slušného človeka?
- Samozrejme.
- Rabi, to znamená, že keby ste našli milión dolárov, tak by ste ich vrátili majiteľovi?
- Keby patrili nejakému chudobnému človeku, tak určite!!
-
- Bol som to ja ale pekný somár, že som si ťa zobral! - hovorí Fero.
- Há! Ty a pekný!? - komentuje Mara.
-
Myslel som, že sa mýlim... no mýlil som sa.
-
http://eridanus.cz/Zeme(2/mapa/Evropa/Vy(1chodni(1_Evropa/C(2eska(1_republika/Kultura/Literatura/_Vtipy/index.htm
-
- Čím by si chcel byť, Dežo?
- Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád?
- Hadicou.
- ???
- Ľahneš si a ťahajú ťa...

To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
-
Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
-
Patológ zastaví na chodbe lekárku a vraví jej:
- Pani doktorka, čo mi v poslednej dobe posielate na pitevňu za mŕtvoly? Každá druhá sa pýta, či to nebude bolieť.
-
Na Václavském náměstí nadává jeden chodec: „Samí lumpové a darebáci sedí ve vládě....“ Slyší to kolemjdoucí příslušník SNB: „Jménem zákona jste zatčen – za hanobení naší vlády!“ „Pane esenbé, to je ale omyl, já myslel jihovietnamskou vládu.“ „Mlčte a pojďte se mnou, já přece vím lépe, ve které vládě jsou lumpové!“
-
Muž na ulici nadáva a kričí: „Nikolaj je imbecil!“ Počuje ho policajt, tak sa hneď k nemu rozbehne, aby ho zatkol. „Nie, pán policajt, nemal som na mysli nášho cára, ale iného Nikolaja!“ – „Nesnažte sa ma zmiasť, človeče: ak povieš „imbecil“, snáď viem, že hovoríš o našom cárovi!“
-
Ptá se Evička maminky: „Pročpak se teď najednou jmenuje Československo ‚ČSSR‘ a před tím ‚ČSR‘ úplně stačilo?“ „Tož to máš těžko vysvětlovat, děvče,“ matka na to. „Já jsem se za svobodna také jmenovala jinak!“
-
Víte, že ČSSR je nejneutrálnější stát světa? Nevměšuje se ani do vlastních záležitostí!
-
Víte, co je to normalisace? Když vám někdo vrazí nůž do zad a řekne vám, že ho vytáhne teprve tehdy, až se vám rána zacelí!
-
Víte, proč si mladý Američan vezme za ženu starou Američanku?
No přece pro peníze, to je jasné!
A víte proč si mladý Francouz bere starou Francouzsku?
Pro její skušenost!
Ale jistě nevíte, proč si mladý Rus vezme starou Rusku?
Protože ještě viděla a slyšela Lenina!
-

Umřel programátor. U nebeské brány spatřil samotného Pána Boha a hned mu začal vyčítat:

"Bože, proč si mě nechal umřít tak mladého? Ženu jsem nepodváděl, viry jsem nepsal, filmy nestahoval... Tak proč, Pane Bože, proč?"

Bůh na něj zamával Biblí a povídal: "RTFM, synku, RTFM!"

_________________
Ak mlčíš, mlč z lásky, ak hovoríš, hovor z lásky, ak napomínaš, napomínaj z lásky, ak odpúšťaš, odpúšťaj z lásky ( sv. Augustin )

V seminári počas vyučovania sa jeden zo študentov usilovne hlási. Kňaz, ktorý vedie vyučovanie mu dáva slovo:
-Hovor chlapče, čo ťa trápi!
-Otče, ako je to s dušou, je materiálna alebo nie?
-Samozrejme, že nemateriálna, chlapče.
-Tak potom, ako to, že keď som k vám ráno zaklopal počul som ako za dverami hovoríte:” Obliekaj sa, duša moja, a tadiaľto cez záhradu”!

extremisti

-Je to pravda, že Rusi vynašli raketu s plochou dráhou letu?
-Áno, to už vtedy, keď Lenin zavolal Ciolkovského a dal mu otázku: – „Nu, kak letájut rakety?“
-Plócho, plócho, – odvetil Ciolkovský.

Otec hovorí deťom:
-Dnes dávajte pozor, máme na obed kapra!
Ohlási sa malý Vincko:
-Ja chcem stehno!

Pravidlo silných žien:
-Žena je skutočne silná, ak dokáže holými rukami rozlomiť čokoládu na štyri kúsky a zjesť iba jeden dielik!

Známeho ruského spisovateľa Šolochova sa spýtali:
-Prečo hlavní hrdinovia v románe „Rozoraná celina“ zomierajú?
-A čo som mal robiť? Keby neumreli, tak by ich povraždili v tridsiatom siedmom!

Každý to má inak zariadené:
-Angličan ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Životná skúsenosť:
-Keď je chlap potichu, PREMÝŠĽA. Keď nič nehovorí žena, je nasraná!

par citatov, niektore viac niektore menej humorne