kresťansko
katolícke
fórum

letisko V Havla

-
- My si s manželkou často vymieňame názory. Prichádzam so svojim názorom a odchádzam s jej.
-
Viete, kedy je človeku najlepšie samému?
Keď dedí.
-
Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:
"Umyjte podlahu ve výtahu!" -
"V tomhle patře nebo ve všech?"
-
Príde farár na omšu a sťažuje sa ministrantovi:
- Toto neni možné! V kostole ani noha!! Kde sú všetci? Dokonca ani organista neprišiel! Kto bude těraz hrať?
Ministrant:
- Slovensko s Kanadou!
-
V Anglicku prší za akéhokoľvek počasia...
-
"Nejde mi o mizerný kožich, ale o skutečnou lásku! A ta se projeví jedině kožichem!"
-
"Ono na vzdělání ani tak nezáleží! První muž byl doktor a jaktěživ mi nepřinesl kytičku. Druhý mě květinami přímo zahrnuje a je to jen prostý funebrák!"
-
Keď žena nemá čo povedať, tak to ešte neznamená, že bude mlčať.
-
Pýta sa Kohn svojho rabína:
- Rabi, pokladáte sa za čestného a slušného človeka?
- Samozrejme.
- Rabi, to znamená, že keby ste našli milión dolárov, tak by ste ich vrátili majiteľovi?
- Keby patrili nejakému chudobnému človeku, tak určite!!
-
- Bol som to ja ale pekný somár, že som si ťa zobral! - hovorí Fero.
- Há! Ty a pekný!? - komentuje Mara.
-
Myslel som, že sa mýlim... no mýlil som sa.
-
http://eridanus.cz/Zeme(2/mapa/Evropa/Vy(1chodni(1_Evropa/C(2eska(1_republika/Kultura/Literatura/_Vtipy/index.htm
-
- Čím by si chcel byť, Dežo?
- Hadom. Ľahneš si a ideš! A ty Arpád?
- Hadicou.
- ???
- Ľahneš si a ťahajú ťa...

To, že jsi katolík ti nezabrání hřešit. Zabrání ti mít z toho radost.
-
Žena si nechává věštit u kartářky: "Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"
-
Patológ zastaví na chodbe lekárku a vraví jej:
- Pani doktorka, čo mi v poslednej dobe posielate na pitevňu za mŕtvoly? Každá druhá sa pýta, či to nebude bolieť.
-
Na Václavském náměstí nadává jeden chodec: „Samí lumpové a darebáci sedí ve vládě....“ Slyší to kolemjdoucí příslušník SNB: „Jménem zákona jste zatčen – za hanobení naší vlády!“ „Pane esenbé, to je ale omyl, já myslel jihovietnamskou vládu.“ „Mlčte a pojďte se mnou, já přece vím lépe, ve které vládě jsou lumpové!“
-
Muž na ulici nadáva a kričí: „Nikolaj je imbecil!“ Počuje ho policajt, tak sa hneď k nemu rozbehne, aby ho zatkol. „Nie, pán policajt, nemal som na mysli nášho cára, ale iného Nikolaja!“ – „Nesnažte sa ma zmiasť, človeče: ak povieš „imbecil“, snáď viem, že hovoríš o našom cárovi!“
-
Ptá se Evička maminky: „Pročpak se teď najednou jmenuje Československo ‚ČSSR‘ a před tím ‚ČSR‘ úplně stačilo?“ „Tož to máš těžko vysvětlovat, děvče,“ matka na to. „Já jsem se za svobodna také jmenovala jinak!“
-
Víte, že ČSSR je nejneutrálnější stát světa? Nevměšuje se ani do vlastních záležitostí!
-
Víte, co je to normalisace? Když vám někdo vrazí nůž do zad a řekne vám, že ho vytáhne teprve tehdy, až se vám rána zacelí!
-
Víte, proč si mladý Američan vezme za ženu starou Američanku?
No přece pro peníze, to je jasné!
A víte proč si mladý Francouz bere starou Francouzsku?
Pro její skušenost!
Ale jistě nevíte, proč si mladý Rus vezme starou Rusku?
Protože ještě viděla a slyšela Lenina!
-

Umřel programátor. U nebeské brány spatřil samotného Pána Boha a hned mu začal vyčítat:

"Bože, proč si mě nechal umřít tak mladého? Ženu jsem nepodváděl, viry jsem nepsal, filmy nestahoval... Tak proč, Pane Bože, proč?"

Bůh na něj zamával Biblí a povídal: "RTFM, synku, RTFM!"

_________________
Ak mlčíš, mlč z lásky, ak hovoríš, hovor z lásky, ak napomínaš, napomínaj z lásky, ak odpúšťaš, odpúšťaj z lásky ( sv. Augustin )

V seminári počas vyučovania sa jeden zo študentov usilovne hlási. Kňaz, ktorý vedie vyučovanie mu dáva slovo:
-Hovor chlapče, čo ťa trápi!
-Otče, ako je to s dušou, je materiálna alebo nie?
-Samozrejme, že nemateriálna, chlapče.
-Tak potom, ako to, že keď som k vám ráno zaklopal počul som ako za dverami hovoríte:” Obliekaj sa, duša moja, a tadiaľto cez záhradu”!

extremisti

-Je to pravda, že Rusi vynašli raketu s plochou dráhou letu?
-Áno, to už vtedy, keď Lenin zavolal Ciolkovského a dal mu otázku: – „Nu, kak letájut rakety?“
-Plócho, plócho, – odvetil Ciolkovský.

Otec hovorí deťom:
-Dnes dávajte pozor, máme na obed kapra!
Ohlási sa malý Vincko:
-Ja chcem stehno!

Pravidlo silných žien:
-Žena je skutočne silná, ak dokáže holými rukami rozlomiť čokoládu na štyri kúsky a zjesť iba jeden dielik!

Známeho ruského spisovateľa Šolochova sa spýtali:
-Prečo hlavní hrdinovia v románe „Rozoraná celina“ zomierajú?
-A čo som mal robiť? Keby neumreli, tak by ich povraždili v tridsiatom siedmom!

Každý to má inak zariadené:
-Angličan ženu a milenku. Ľúbi ženu.
Francúz má ženu a milenku. Ľúbi milenku.
Žid má ženu a milenku. Ľúbi mamu.
Slovák má ženu a milenku. Ľúbi si vypiť.

Životná skúsenosť:
-Keď je chlap potichu, PREMÝŠĽA. Keď nič nehovorí žena, je nasraná!

par citatov, niektore viac niektore menej humorne

Sv. spoveď mladého dievčaťa vyzerala cca takto: áno, nie, nie, nie, nie, áno.... Keď ju kňaz zastavil, aby získal vysvetlenie, tak sa dozvedel, že odpovedá iba na otázky zo spovedneho zrkadla....ako reálne sa to stalo.

Ktorý nápis na cigaretách najviac odrádza ľudí od fajčenia?
“3,50€”

Viete, prečo sa cigáni nezúčastňujú cyklistických pretekov?
Lebo by si diváci mohli spoznať svoje bicykle.

Ak daň z tabaku má odradiť ľudí od fajčenia a daň z liehu od pitia, tak daň zo mzdy pochopili správne len cigáni!

_________________
Pamätaj že vo výšinách vždy svieti Slnko, bez ohladu na mračná ktoré prichádzajú a odchádzajú

...ked uz o tom tabaku...
F prestal fajcit, uz su to pomaly 4 roky. A viete preco?
Som zvedava, ci to niekto uhadne.

skusim viac moznosti
1.vazne zdravotne problemy ako silna motivacia
2. modlili sa nad nim charizmatici za oslobodenie od ducha fajcenia
3. nasiel si iny sposob relaxacie

Tak bod 2 ma dostal.

Ale netrafil si ani na trikrat.

Stavka ?

_________________
"Pre teba som ateista, pre boha som lojálna opozícia." (Woody Allen)