kresťansko
katolícke
fórum

Zakladám radšej takúto samostatnú tému na to, čo som načrtol v téme "zamilovanost do zadanej osoby": viewtopic.php?p=282217#p282217

cez štátnu zoznamku sa tu nezamiloval určite nikto, keďže my, Slováci, s takým niečím nemáme skúsenosti - ale v Singapure, najvyspelejšom štáte sveta, sa to osvedčilo a sú jasné dôvody, prečo je to lepšie. Lebo pri slovenskej zamilovanosti ľudia robievajú hrozné chyby, keďže zamilovať sa môžu aj do ľudí, ktorí sa k nim nehodia... áno, samozrejme, o tom som tam tiež písal, že tie dna testy, alebo také čosi, by boli vhodné - a to možno ani ten Singapur nerobí - a to vyčítam súčasným zoznamkám, ktoré existujú dnes, minimálne tie online zoznamky: Nezohľadňujú niektoré genetické princípy: ľudia prirodzene hľadajú partnerov, ktorí sú im geneticky podobní (čím si evolúcia strážila, aby sa jedinci orientovali na vlastný druh), ale zároveň tam musia byť aj nejaké genetické rozdiely (rôzne MHC), čím sa zasa evolúcia chránila proti incestu a následnej degenerácii a podporovala radšej určité miešanie génov - a toto sa deje už aj podvedome na základe rôznych pachov a pod.: https://en.wikipedia.org/wiki/Major_histocompatibility_complex_and_sexual_selection menej štátu pokiaľ ide o buzerácie voči občanom (t.j. konanie proti občanom proti ich vôli, napr. vysoké dane, ktoré si následne politici rozkradnú), ale nie pokiaľ ide o SLUŽBY občanom: to by práve mal štát robiť: slúžiť občanom, a to sa dnes zanedbáva (hoci niektoré strany si teraz dávajú na bilbordy heslo, že dobrý štát by mal občanom slúžiť: ale žiaden z tých politikov nenavrhuje takéto najzákladnejšie veci). Jednotná štátom podporovaná internetová sociálna sieť, slúžiaca okrem iného aj na zoznamovanie, to by mal byť najzákladnejší základ modernej spoločnosti. Nikoho štát nenúti, aby svoje zoznamovanie obmedzoval na to, či čo, ale bola by to pomoc zo strany štátu. A ľudia by to dobrovoľne využívali, keby to bolo.

Napr. v spomínanom Singapure, najvyspelejšom štátiku sveta, štát veľmi aktívne pomáha ľuďom zoznamovať sa a tak tam ľudia nevyužívajú "online zoznamky", t.j. šmejdové internetové firmy, ktorým nejde o svojich klientov, ale len o vlastné nabalenie sa, pritom z odborného hľadiska je to šmejdizmus.

https://en.wikipedia.org/wiki/Online_dating_service píše:
Singapore's government has actively acted as a matchmaker for singles for the past few decades, and thus only 4% of Singaporeans have ever used an online dating service, despite the country’s high rate of internet penetration. Singapore's Social Development Network is the governmental organization facilitating dating activities in the country.

Hlavnou výhodou takejto globálnej zoznamky, by bol koncept určitej stabilnosti výberu, čo pri súčasnom systéme zoznamovaní nemáš, ale pomocou celoštátnej (alebo najlepšie celosvetovej) zoznamky by sa dalo čosi také urobiť - to je matematicky dokázané, viď.:

https://en.wikipedia.org/wiki/Stable_marriage_problem píše:
In mathematics, economics, and computer science, the stable marriage problem (also stable matching problem or SMP) is the problem of finding a stable matching between two equally sized sets of elements given an ordering of preferences for each element. ... In 1962, David Gale and Lloyd Shapley proved that, for any equal number of men and women, it is always possible to solve the SMP and make all marriages stable. They presented an algorithm to do so. ... Algorithms for finding solutions to the stable marriage problem have applications in a variety of real-world situations ... in 2012, the Nobel Prize in Economics was awarded to Lloyd S. Shapley and Alvin E. Roth "for the theory of stable allocations and the practice of market design."

A toto je hlavná výhoda takej zoznamky, že by to malo svoj jasný koncept, narozdiel od súčasného zoznamovania, ktoré je hrozne nekoncepčné, viď.:

Spero píše:
Ak som vodak, tak "vyvolenu" stretnem pravdepodobne niekde na vode alebo pri vode. Asi ju nebudem "hladat" na diskoteke. Clovek je tvor socialny, a v komunitach, v ktorych sa pohybuje streta aj opacne pohlavie.

Toto je práve problém, že tie komunity nie sú dostatočne veľké a často sú aj pohlavne nevyvážené. Bežný človek chodí akurát tak do práce a ešte možno medzi pár kamarátov: nie je to moc veľká vzorka a hlavne ak je aj rodovo nevyvážená, napr. niektorí chalani študujú na nejakej elektrotechnickej strednej škole, t.j. samí muži, potom idú na nejakú technickú univerzitu, napr. elektrotechnika v Žiline, alebo na fejke či fiitke (STU) v BA, alebo trebárs informatika na matfyze a podobne. Samí muži. A potom idú robiť trebárs do nejakej IT firmy, kde sú zasa len samí muži - poznám takých prípadov dosť. - A analogicky existujú zasa niektoré ženské verzie, napr. farmaceutická fakulta - a následne práca v lekárni či pod. - kde sú zasa skoro samé ženy. - Ale problémom nie je len tá nevyváženosť počtov, ale aj celkovo malá veľkosť takej komunity, takže darmo by aj išlo o počtami vyváženú komunitu - či už v tej triede na VŠ, alebo v práci - keď ten celkový počet je len zopár ľudí, napr. zopár desiatok, čo by znamenalo, že ak by tam bol aj niekto nezadaný, tak by tam pravdepodobne bola aj nejaká nezadaná osoba opačného pohlavia: ale to vari znamená, že ona je zároveň aj tá pravá? - To predsa tiež nie je také triviálne: to, že sú v spoločnej komunite v práci, to ešte neznamená, že sa k sebe hodia aj po stránke povahy či rôznych iných záujmov. A tiež je otázka, že ako majú nakoniec aj zrealizovať ten výber? Lebo to, že jeden by z tej komunity chcel druhú, to ešte neznamená, že aj ona by najviac zo všetkých chcela jeho: možno ona by chcela radšej niekoho iného, a tak čo teraz má spraviť? Má toho prvého odmietnuť nádejajúc sa, že ju osloví ten druhý? A čo ak ten druhý si nakoniec vezme niekoho iného a nie ju? To ona tiež nevie. A tak má potom dve možnosti: buď si vezme prvého, kto ju osloví - riskujúc, že to nebude ten najvhodnejší, koho by chcela ona - alebo toho prvého odmietne, pokiaľ to nebol ten najžiadanejší pre ňu, nádejajúc sa, že tak ešte stretne toho vhodnejšieho: ale tu zasa riskuje, že možno už vhodnejšieho nestretne... - A toto rozhodovanie by sa dalo riešiť pomocou toho algoritmu na SMP: aby ľudia nemuseli čeliť takým dilemám a rizikám, ktoré sú dnes vážnym problémom, keďže oba extrémy majú svoje obete.

_________________
Už nemať žiadnej vlastnej prosby z lásky k slobode. Veď stačí nám žiť iba o chlebe a o vode a spávať bez podušky na bukovej lavici, len nech tí druhí majú šťastie, radosť na líci. (Janko Silan)

To, že jej zrazu ani trochu nevadilo chlípanie polievky, na ktorom sa inak vždy pohoršovala, to tu teraz uvádzaš ako výhodu, alebo nevýhodu? Lebo ono je to skôr problém, takéto ružové okuliare, pretože keď tie ružové okuliare časom opadnú, tak jej to zasa začne vadiť... - napr. mojej sesternici tiež nevadilo, že jej frajer bol alkoholik a pod., dokonca až tak veľmi ho ľúbila, že si ho chcela vziať aj napriek odhováraniam celej rodiny, a faktu, že bol zrovna dokonca v base, keď sa mali brať, ale ani to jej oči neotvorilo, a tak on z basy dostal priepustku na tých pár hodín, čo prišiel do kostola, aby sa vzali a znova sa potom vrátil do basy... - nič jej proste nevadilo... ale koľko jej to vydržalo takto nevadiť? koľko trvalo, kým jej začalo vadiť, že je to alkoholik, ktorý všetko prepije, ktorý je agresívny, atď...? Dlho im to po svadbe nevydržalo... - Práve toto bol prípad, kedy by jej bolo lepšie byť radšej samej než v takom vzťahu - a nie prípad tej "lyžičkovej", kde by z toho možno nemusel byť taký zlý vzťah, že by jej bolo lepšie, keby bola radšej sama než v takom vzťahu... tu teda nešlo o to, že by to bol taký zlý vzťah, ale o problém toho, že každý človek má aj nejaké svoje chyby, ale to neznamená, že sa nemôžu tie chyby odstrániť (napr. tá lyžička by sa zrejme dala), alebo spolu dobre vychádzať aj napriek určitým nedokonalostiam: ALE otázka je, či si teda má vziať prvého, koho stretne, a kto nie je až taký extrémne zlý, že by sa s ním nedalo vydržať (alebo že by jej s ním bolo horšie než byť radšej samej)? Toto je otázka... Lebo ak si má vziať prvého, tak je riziko, že si vezme niekoho, kto sa k nej až tak veľmi nehodil - alebo sa možno ani vôbec nehodil (napr. ten alkoholik), len tie problémy vtedy bagatelizovala z dôvodu zaľúbenosti - alebo má toho prvého odmietnuť a riskovať, že to potom neskôr bude ľutovať, lebo už vhodnejšieho nenájde - toto je otázka...

Pri použití nejakých algoritmov na SMP je tu aspoň nejaký rozumný koncept, nejaké kritérium, že vieš, že dotyčný bol ten, ktorého ona najviac preferovala z tých, ktorí by ju chceli. A on vie, že ona bola zasa tá, ktorú on najviac preferoval z tých, ktoré by chceli jeho. Presnejšie povedané, že by neexistovala dvojica, ktorá by sa navzájom uprednostňovala viac než uprednostňujú toho partnera, ktorého im vypočítal ten algoritmus na základe preferencií, ktoré uviedli.

Proste sa ľudia v danej komunite zoznámia a vyberú si, že kto im je najbližší a prípadne - ak by dotyčný chcel zasa radšej niekoho iného, tak že koho by si zvolili v takom prípade, atď., čím vznikne nejaké usporiadanie, ktoré hodia do algoritmu a on im potom potom oznámi, že ktorý z tých nimi najpreferovanejších by ich chcel tiež čo najviac.

A nebudú tak musieť riešiť trápne dilemy a situácie so vzájomným dopytovaním sa otázok typu "si voľný?", "a chceš ma?", ktoré môžu byť otravné pre osobu, ktorá ho nechce, a trápne pre tú odmietnutú osobu, ale hlavne neumožňujúce sa rozhodnúť čo najlepšie, keďže si nevyberá toho ňou najpreferovanejšieho z danej komunity, keďže jej rozhodovanie je podmienené poradím v akom ju dotyční oslovujú a absenciou poznatku, kto ju ďalší osloví v prípade, že by povedala "nie"... toto sa dá proste najlepšie vyriešiť pomocou algoritmu, ktorý vyberie podľa toho, ako sa oni rozhodli, ale uchrániac ich od trápností a hlavne dilem a teda aj od nevhodného výberu urobeného pod vplyvom dilem, ktoré sa bez počítača nedajú moc rozumne riešiť, iba ak za cenu nejakých ďalších trapasov a pod...

_________________
Už nemať žiadnej vlastnej prosby z lásky k slobode. Veď stačí nám žiť iba o chlebe a o vode a spávať bez podušky na bukovej lavici, len nech tí druhí majú šťastie, radosť na líci. (Janko Silan)

hmm mne statna zoznamka pripomina system Mayov alebo Otca Moona, nemozem si pomoct som fanusikom www.menejstatu.sk

Hovoris to ako keby zvysok sveta tomu bol imunny voci zlym rozhodnutiam v laske...

_________________
Ak mlčíš, mlč z lásky, ak hovoríš, hovor z lásky, ak napomínaš, napomínaj z lásky, ak odpúšťaš, odpúšťaj z lásky ( sv. Augustin )

Ani "viacstatu" by nebol problem, keby ten stat ludom SLUZIL a nie nad nimi PANOVAL ...

_________________
"Pre teba som ateista, pre boha som lojálna opozícia." (Woody Allen) "Uprimny nepriatel je lepsi ako lojalna opozicia." (legionar)

Tak co si si zvolil, tak to mas

_________________
Ak mlčíš, mlč z lásky, ak hovoríš, hovor z lásky, ak napomínaš, napomínaj z lásky, ak odpúšťaš, odpúšťaj z lásky ( sv. Augustin )

Problém nie je ani tak v tom koho človek zvolí. Problém je v neodvolateľnosti a vo vládnutí bez hmotnej zodpovednosti. Keby tam boli tieto dva prvky hneď by to inak vyzeralo.

_________________
Boh nemá náboženstvo. Mahatma Gandhi

A pod ktorý rezort a ministra by akože tá štátna zoznamka mohla patriť?

tak predpokladám, že taká štátna sociálna sieť pomáhajúca rodinám v rátane ich vzniku, by mala patriť pod ministerstvo práce, sociálnych vecí a rodiny . MJ akosi sa opakuješ, bo takto si už reagoval v inej téme, zatiaľ čo v tejto téme som na to reagoval už v začiatku úvodného príspevku tejto témy, kde som zareagoval presne takýmto štýlom, ako teraz legi:

Didymos píše:
misojogi píše:
Didymos píše:
štát by mal vytvoriť nejakú normálnu serióznu zoznamku
pozri www.menejstatu.sk
suhlasim s tym ze statu by malo byt cim menej
menej štátu pokiaľ ide o buzerácie voči občanom (t.j. konanie proti občanom proti ich vôli, napr. vysoké dane, ktoré si následne politici rozkradnú), ale nie pokiaľ ide o SLUŽBY občanom: to by práve mal štát robiť: slúžiť občanom

takže asi to len nebolo prečítané, alebo čo... Moon bol predsa o úplne niečom inom než hovorím ja: on vyberal partnerov úplne chaoticky, dokonca to bol aj jeho zámer miešať rôzne kultúry, etniká, rasy, atď., bez ohľadu na to, či by sa aj tí ľudia samotní preferovali. Zatiaľ čo ja tu hovorím o tom, že ten systém ti bude pomáhať vyhľadať z veľkého množstva ľudí také osoby, ktoré by si ty sám preferoval, čo mu tam aj zadáš, tvoje rozhodnutie o tom, aké máš preferencie, a čo chceš od toho systému, a on to urobí, teda ti len pomôže urobiť to, čo nie je v možnostiach jednotlivca samotného, napr. si zadáš nejaké vlastnosti typu napr. katolík, ktorý nekonzumuje alkohol ani cigarety, tak by ti to hneď našlo. A potom by si prípadne mohol pokračovať aj ďalej na základe nejakých povahových vlastností tebe blízkych, záľub a podobne. A takto by si si hneď našiel z celej krajiny ľudí, ktorí by ti boli čo najbližší svojimi vlastnosťami a mohli by ste sa tak zoznámiť, atď. - čo ani nemusí nutne byť len zoznamka za účelom "mužsko-ženských záležitostí", ale trebárs aj kamarátov všeobecne, s ktorými máte podobné záujmy a mohli by ste tak tvoriť určitú komunitu - ale aj keby potom malo ísť o otázku tých iných typov vzťahov, konkrétne teda manželstiev, tak by zasa systém mohol POMÔCŤ vyriešiť množinu nejakých podmienok - čo bez takého systému by moc rozumne ani nešlo a bolo by to aj dosť trápne a pod... lebo keď tebe by napr. bola najsympatickejšia nejaká osoba X, a tej osobe si bol tiež možno sympatický, ale ešte viac je jej možno sympatický nejaký Y, a jemu je zasa sympatická síce aj ona, ale ešte viac by uprednostnil nejakú osobu Z, atď... - tak ako to vyriešiť? Veď kľudne tu uveď alternatívu voči tomuto, ak sa ti nepáči takýto systém, tak povedz teda, ako by to malo byť podľa teba - a zistíš, že iné rozumné riešenie nie je...

Lebo tie frázičky typu "pripomína mi to Moona", ktoré tu opakuješ aj po tom, čo som už na to zareagoval, tie frázičky nie sú nijakou racionálnou argumentáciou, ale skôr mi to pripadá naopak ako prejav nezamyslenia sa nad tým, že ako by sa dal takýto problém rozumne riešiť. - Lebo toto, čo tu uvádzam, je určité rozumné riešenie problému. A ak to chceš kritizovať, tak uveď alternatívu, akú navrhuješ ty, a s ňou to potom porovnávaj... - a tam zistíš, že to sa akosi ináč veľmi ani nejako rozumne nedá vymyslieť... - takže zamysli sa nad tým teda v prvom rade a potom prípadne napíš niečo konkrétne.

to už je skôr len o vylepšovaní systému v tom, aby sa znížilo riziko toho najhoršieho, že budú kandidovať zlodeji a pod. - ale aj keby si to dosiahol, tak naďalej bude problém v tom, že tam nie sú ľudia, ktorí by naozaj robili štát užitočným pre ľudí...

Bo napr. moja takmer jediná interakcia so štátom je v tom, že odo mňa štát pýta peniaze... - ale akú službu ponúka štát mne ako bežnému občanovi? Ochranu pred utečencami, ktorí na Slovensko aj tak nechcú? Alebo že ma poslal do školy, ktorá dieťa zasa len šikanuje a traumatizuje vyžadovaním toho, aby si chvíľku pamätal nejaké zbytočnosti, ktorým ani nerozumie a ktoré mu ani na nič nebudú: ale zasa už nič praktické do života neučí? - Veď je to smiešne, čo robí tento štát. On normálnym ľuďom nepomáha, neslúži, len ich šikanuje... a ani nehľadá spôsoby, ako by im mohol slúžiť... od žiadneho nášho politika či politickej strany som zatiaľ nevidel snahu hľadať takéto systémové riešenia tých najzákladnejších problematík ľudstva.

V prípade problematiky tejto témy - aby sme sa držali témy - jedine Singapur ako najvyspelejší štát sveta sa snaží aspoň ako-tak pomáhať občanom napr. aj v tomto - ako som spomínal. Okrem toho ešte pomerne úspešne potlačil kriminalitu, drogy a pod., takže tam ľudia si ľudia ani nezamkýnajú, proste žijú ako ľudia - narozdiel od ostatných štátov (a obzvlášť SR)... btw. keď sme pri Singapure, tak za Radičovej vlády bol aj jeden vládny projekt, ktorý mal názov "projekt Singapur", ale týkal sa zasa len kozmetických zmien na zjednodušenie podnikania http://www.economy.gov.sk/aktuality-projekt-singapur/10s136510c - ale žiadna pomoc štátu na systematické riešenie tých najzákladnejších problémov ľudí ako je rodina a pod... - ale tak blížia sa nám práve voľby a pred voľbami bývajú aj politici otvorenejší, takže teoreticky by sa dalo nejako skúsiť sa s nimi o tom porozprávať, tak uvidím...

P.S.: a ešte aby som sa vrátil aj k úvodu, že kde treba štát a kde nie: štát by sa mal snažiť pomáhať občanom, a to obzvlášť v takých oblastiach, ktoré by jednotlivec inak ani nemohol efektívne riešiť: a to je hlavne táto oblasť, kde k rozumnému riešeniu je potrebný nejaký systém, ktorý by mal implementované riešenie požiadaviek ľudí. Bez takéhoto systému sa tu nedá veľmi hovoriť o nejakom rozumnom riešení tohto problému. Preto práve TU je štát najžiadanejší: a práve TU u nás štát nerobí vôbec nič... ale už buzerovať ľudí a okrádať ich - čo od neho nechceme - to už robí náš štát dokonale, v tom je profesionál...

_________________
Už nemať žiadnej vlastnej prosby z lásky k slobode. Veď stačí nám žiť iba o chlebe a o vode a spávať bez podušky na bukovej lavici, len nech tí druhí majú šťastie, radosť na líci. (Janko Silan)

problem je v tom ze ja ani sam nepoznam vlastne preferencie navyse oni sa casom u cloveka aj menia

priznavam ze som sa tentoraz nesnazil o racionalnu argumntaciu
len mi je akosi proti srsti aby takato intimna vec(zalubenie) bola predmetom racionalneho riesenia, ako keby to nejako stracalo svoje caro ....
preto som tak reagoval. to bolo v tomto pripade vyjadenie pocitu a nie argumentacia

ja som nehovorila ani o výhode, ani o nevýhode, ale o jednoduchom fakte/jave, ktorý je pozorovateľný v začiatkoch vzťahov. Tento samotný fakt samozrejme neznamená, že človek už našiel toho správneho partnera, s ktorým musí zostať do konca života. Je namieste počkať, kým tie prvotné ružové okuliare opadnú, ale aj po celý čas používať i rozum, nesnažiť sa "láskou" zachraňovať feťákov a liečiť alkoholikov atď. ALE ak tie ružové okuliare na začiatku chýbajú, tak aký má zmysel siliť to? A presviedčať samu seba, že veď ale on je taký múdry a starostlivý a blabla, takže fakt, že mi (už teraz!) lezie na nervy, je detail, však to by som si zvykla... Keď už i veci, ktoré sa ľuďom v začiatkoch na tom druhom páčili alebo im nevadili, časom môžu zvrhnúť a liezť na nervy, tak o to skôr, keď už na začiatku je niečo také... A hovoriť si, že čo ak nikoho lepšieho nenájdem - to je trochu nedostatočný dôvod na vzťah, nemyslíš? Aj voči tomu druhému to je nefér - ty by si snáď chcel, aby tvoja žena mala k tebe taký postoj, že, no, nič moc, ale bála som sa, že inak ostanem stará dievka... tak som teda zaťala zuby a povedala som "áno"? Na to predsa trochu viac...

_________________
"Veď Boh nám nedal Ducha bojazlivosti, ale Ducha sily, lásky a rozvahy." (2Tim, 1, 7) ... "Ale vaša reč nech je "áno - áno", "nie - nie"." (Mt, 5, 37)

_________________
Parlami di Dio, dissi al mandorlo. E il mandorlo fiorì.