Areopág

kresťansko
katolícke
fórum

Všetkým návštevníkom nášho portálu požehnanie a radosť v Duchu Svätom od nášho Pána. Nech On sám je vaším svetlom a Jeho kríž i zmŕtvychvstanie svedectvom Božej moci vo vašich životoch.
Obsah fóra » Labyrinty bežného života


 [ Príspevkov: 67 ]  Choď na stránku 1, 2, 3, 4, 5  Ďalší
Autor Správa
Poslať 02.04.2014 11:09:20   prosim poradte mi
 

od 02.04.2014 11:03:18
napísal 1 príspevkov
som veriaca katolicka, moj manzel pracuje v Rakusku, nasiel si tam kamaratku, s ktorou chce,a by som sa stretla, hovori, ze spolu nic nemaju, a ona by mi to vraj iba potvrdila, chce aby som ju spoznala. Mam sa s nou stretnut alebo nie? Pisu si a uz sa aj stretli s partiou. Prosim , co mam robit? mame dve deti, som pomerne mlada 30 rocna. samozrejmostou je, ze som sa zacala modlit, ale neviem, co mam spravit, ked bude naliehat, vola ma but tam, alebo ze ona pride sem. Dakujem za odpoved. Mimochodom chodi na tyzdnovky.
Hore
 Profil  
 
Poslať 02.04.2014 11:52:29   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 25.03.2013 13:37:28
napísal 493 príspevkov
lola528 píše:
som veriaca katolicka, moj manzel pracuje v Rakusku, nasiel si tam kamaratku, s ktorou chce,a by som sa stretla, hovori, ze spolu nic nemaju, a ona by mi to vraj iba potvrdila, chce aby som ju spoznala. Mam sa s nou stretnut alebo nie? Pisu si a uz sa aj stretli s partiou. Prosim , co mam robit? mame dve deti, som pomerne mlada 30 rocna. samozrejmostou je, ze som sa zacala modlit, ale neviem, co mam spravit, ked bude naliehat, vola ma but tam, alebo ze ona pride sem. Dakujem za odpoved. Mimochodom chodi na tyzdnovky.
Máš dve možnosti buď mu veríš a vieš o ňom, že by Ťa nepodviedol a s kamarátkou sa stretneš. Alebo mu neveríš a dokážeš si jeho oddanosť tým, že ho požiadaš aby si vybral buď ty alebo kamarátka. Poviem to tak síce nie som v manželstve som mladý ale i mne dala moja priateľka na výber buď ona alebo kamarátka. Trvalo mi dlhšie sa odpútať od kamarátky ale spravil som to pre ňu. Povedala mi to tak, že ona sa o mňa ako muža deliť nemieni a páči sa mi jej postoj v tomto. A ak ti môžem poradiť keď sa budeš modliť k Bohu, skús sa modliť za silu vykonať to najlepšie z lásky k deťom. Mimochodom vitaj na fóre. ;)
_________________
"Reason obeys itself; and ignorance submits to whatever is dictated to it." - Thomas Paine
Hore
 Profil  
 
Poslať 02.04.2014 14:54:07   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 19.10.2009 21:07:40
napísal 12058 príspevkov
Preco ju nechces spoznat?
Nezaujimaju ta kamarati manzela vseobecne, alebo len tato konkretna osoba?
Nerozumiem tvojej dileme, co vlastne riesis?
Pokial by medzi nimi nieco bolo, pochybujem, zeby ti o nej vobec hovoril.
A ak chce, aby si ju spoznala, je to dobre. Skor tvoj odmietavy postoj moze vasmu vztahu ublizit, mysli aj na to.

Hod sa do gala-vlasy, saty atd., a nech ti predstavi svoju kamaratku. :-)
Drzim vam obom palce. f.
Hore
 Profil  
 
Poslať 04.04.2014 22:57:13   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 07.08.2006 22:41:06
napísal 11016 príspevkov
live_D píše:
mne dala moja priateľka na výber buď ona alebo kamarátka. Trvalo mi dlhšie sa odpútať od kamarátky ale spravil som to pre ňu. Povedala mi to tak, že ona sa o mňa ako muža deliť nemieni a páči sa mi jej postoj v tomto.
ak vravíš, že sa ti páči žiarlivosť tvojej priateľky, tak vedz, že žiarlivosť je púhy egoizmus, a na tom nie je nič obdivuhodné, naopak, egoizmus je neresť, opak lásky, a len strpčuje život ten druhej osobe. Či už sa jej snaží brániť v kontakte so spoločnosťou, v účasti na spoločenských podujatiach, atď., alebo to môže prerásť aj k ustavičným upodozrievaniam, ktoré môžu prerásť až do paranoje, čo by už bola ozaj vážna psychická diagnóza...

Čím nepopieram, že určitá miera egoizmu je ľuďom prirodzená už od prírody, a to aj špecificky v tejto oblasti, takže určitá mierna žiarlivosti u ľudí je prirodzená vlastnosť, ktorá sa možno ani nemusí dať úplne potlačiť, keď je to niečo normálne, aj keď to vychádza z egoistických pohnútok, ale tak či onak by sa to aspoň nemalo preháňať do tamtakých patologických prejavov, ktoré naozaj pre toho druhého nie sú na nič dobré, ale len zbytočne narúšajú daný vzťah, alebo ho môžu aj ľahko zničiť úplne...

live_D píše:
Povedala mi to tak, že ona sa o mňa ako muža deliť nemieni
tu je práve ten omyl. "ako s mužom" sa s tebou predsa nemusí/nemá deliť, samozrejme, ale "ako človeku" by ti nemala brániť kontaktu so spoločnosťou kamarátov, ktorých už tiež berieš ako "len ľudí" a nie ako konkurenciu voči manželke.

Takže aj k tomu, čo sa tu Lola pýta, bolo by naozaj divné, keby mala - ešte k tomu a priori - odmietať stretnutie s kamarátmi svojho muža. Človek je predsa spoločenský tvor a tak je normálne, ak má kopu kamarátov a kamarátiek, ktorí sú však "len" kamaráti, zatiaľ čo za manžela/manželku má len jednu osobu.
_________________
Už nemať žiadnej vlastnej prosby z lásky k slobode. Veď stačí nám žiť iba o chlebe a o vode a spávať bez podušky na bukovej lavici, len nech tí druhí majú šťastie, radosť na líci. (Janko Silan)
Hore
 Profil  
 
Poslať 05.04.2014 6:48:01   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 15.11.2009 21:29:16
napísal 3622 príspevkov
Zaujalo ma, že manžel chodí na týždňovky. Mám s tým veľmi zlú skúsenosť vo svojom okolí. Ak je to možné, nech si nájde prácu v mieste, kde si aj ty, alebo ty choď za ním, aby ste neohrozili svoj vzťah. Myslím to úprimne, lebo až na pár výnimiek sa takéto vzťahy rozpadajú.
_________________
"...žije Pán zástupov, pred tvárou ktorého stojím..." (2 Kr 3, 14) Znamenie kríža bude na nebi, keď Pán príde súdiť. (Nasledovanie Krista)
Hore
 Profil  
 
Poslať 06.04.2014 23:55:03   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 15.09.2009 12:08:27
napísal 5187 príspevkov
...mne to cele pride divne. Ak je pravda co Lola pise, pytam sa, na co vlastne caka? Za co sa vlastne modli?
Keby moj manzel mal nejaku kamaratku, ktoru nepoznam, tak samozrejme by som ju nieze chcela, ale musela spoznat aj ja. Branit sa tomu je hlupe, navyse mam pocit, ze to robi preto, lebo si mysli, ze ti dvaja spolu maju viac, a ked bude stretnutie odmietat, moze pred tym zatvarat oci, alebo co...a nadalej sa bude zhryzat a modlit a sama si napokon znici manzelstvo...
Hore
 Profil  
 
Poslať 29.06.2014 7:46:47   Re: prosim poradte mi
 

od 28.06.2014 20:30:22
napísal 284 príspevkov
Situácia je podľa mňa trochu divná. Neviem načo mu je kamarátka. Ak už ju má, tak neviem prečo ju chce predstaviť svojej manželke. Čo, chce aby chodili spolu na dovolenku? Môže to byť super dievča, možno si myslí, že si budú rozumieť. Ale podľa mňa tam aj tak bude jeden navyše. Ja nemám žiadne kamarátky okrem kolegýň v práci. Ani nemám žiadnych kamarátov, s ktorými by som sa stretával pravidelne bez manželky. A ani moja manželka. Máme spoločných známych, s ktorými sa stretávame - a to sú manželské páry. Tí moji kamaráti, ktorí sú slobodní, tak s tými sa stretnem tak raz - dvakrát za rok. A už aj mojej polovičke trochu prekáža.
Hore
 Profil  
 
Poslať 29.06.2014 13:33:04   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 07.08.2006 22:41:06
napísal 11016 príspevkov
stefanm píše:
Situácia je podľa mňa trochu divná. ... Ja nemám žiadne kamarátky okrem kolegýň v práci.
možno aj tamto je kolekyňa z práce, alebo z niečoho podobného. Zrejme si ju predsa nehľadal cez inzerát, či pod... ale najskôr sa človek zoznamuje s novými ľuďmi pri rôznych takýchto akciách. Aj na Slovensku - a snáď na západe ešte častejšie - robievajú firmy rôzne spoločenské akcie pre svojich zamestnancov, kde sa môžu trochu uvoľniť a porozprávať sa o všeličom, či podobne.

stefanm píše:
Situácia je podľa mňa trochu divná. Neviem načo mu je kamarátka. Ak už ju má, tak neviem prečo ju chce predstaviť svojej manželke. ... nemám žiadnych kamarátov, s ktorými by som sa stretával pravidelne bez manželky. A ani moja manželka. Máme spoločných známych, s ktorými sa stretávame
na jednej strane vravíš, že nemáš nejaké kamarátstva, ktoré by si pred manželkou tajil, naopak, že sú to všetko vaši SPOLOČNÍ známi: tak mi je divné skôr to, že sa ty divíš tomu, ak aj on chce, aby to bola SPOLOČNÁ známa...

Jednoducho mi to skôr pripadá tak, že ani on nechce robiť pred manželkou žiadne tajnosti, ale proste ide len o klasické kamarátstvo, aké máš aj ty s kolegami v práci či inými kamarátmi. - Naopak, ak by išlo o nejaké podvádzanie, tak by ju skôr tajil než by ju chcel zoznámiť...

Bežne ľudia predsa mávajú kvantá kamarátov/známych rovnakých i opačných pohlaví. Stačí pozrieť profily na facebookoch, kde počty kamarátov sa zvyknú uvádzať v tisícoch 8)...

Ale na druhej strane, žiarlivosť hoci nie je žiadna cnosť, je pochopiteľné, že je, je to prirodzená ľudská pohnútka, takže tiež by ju nebolo treba zbytočne zdráždiť... pokiaľ to nie je nejaká úplne chorobná paranoidná žiarlivosť... Ale na druhej strane, mať nejakých spoločných kamarátov, to tiež nemusí byť nič zlé.

Problém tu je skôr ten, že chodí na týždňovky. To je problém sám o sebe. Hoci sú aj horšie prípady, kedy ľudia chodia na mesiac, či na pol roka, či aj viac, ale to tiež nie je dobré, ale len ešte horšie. To by bolo ideálne, keby sa nejaké iné riešenie našlo: aby mohli byť častejšie než len mimo týždňa... - ako tu spomínala aj teta:
    teta píše:
    Zaujalo ma, že manžel chodí na týždňovky. Mám s tým veľmi zlú skúsenosť vo svojom okolí. Ak je to možné, nech si nájde prácu v mieste, kde si aj ty, alebo ty choď za ním, aby ste neohrozili svoj vzťah.
amen...
_________________
Už nemať žiadnej vlastnej prosby z lásky k slobode. Veď stačí nám žiť iba o chlebe a o vode a spávať bez podušky na bukovej lavici, len nech tí druhí majú šťastie, radosť na líci. (Janko Silan)
Hore
 Profil  
 
Poslať 01.07.2014 10:48:46   Re: prosim poradte mi
 

od 28.06.2014 20:30:22
napísal 284 príspevkov
minix)
Citácia:
možno aj tamto je kolekyňa z práce, alebo z niečoho podobného. Zrejme si ju predsa nehľadal cez inzerát, či pod... ale najskôr sa človek zoznamuje s novými ľuďmi pri rôznych takýchto akciách. Aj na Slovensku - a snáď na západe ešte častejšie - robievajú firmy rôzne spoločenské akcie pre svojich zamestnancov, kde sa môžu trochu uvoľniť a porozprávať sa o všeličom, či podobne.
Je trochu ťažké presne pomenovať ten vzťah kolegyňa-kolega. Sú to osoby na jednej strane blízke, niekedy s nimi trávime viac času ako s manželkami, na druhej strane nikdy ma nenapadlo zavolať nejakej alebo sa s nejakou stretnúť mimo práce. S kolegom je to trochu iné, tam sa vieme stretnúť aj mimo práce čiste z chlapských záujmov.
A čo sa týka firemných akcií, tak to radšej pomlčím, ak chce niekto detaily, tak mi napíšte PM.

Citácia:
na jednej strane vravíš, že nemáš nejaké kamarátstva, ktoré by si pred manželkou tajil, naopak, že sú to všetko vaši SPOLOČNÍ známi: tak mi je divné skôr to, že sa ty divíš tomu, ak aj on chce, aby to bola SPOLOČNÁ známa...
Áno, ale hovoril som o spoločných stretávaniach. Tie u nás fungujú len s manželskými pármi. Trochu sa porozprávame spolu, potom sa ženy trochu vzdialia, aby si pohovorili o veciach, ktoré nás nezaujímajú a my zase o tých, ktoré nezaujímajú ich. Deti sa pri tom spolu hrajú. Nemám nič proti tomu, ak on chce, aby to bola ich spoločná známa. Ale chápem jeho manželku, že nechce, aby to bola ich spoločná známa.

Citácia:
Jednoducho mi to skôr pripadá tak, že ani on nechce robiť pred manželkou žiadne tajnosti, ale proste ide len o klasické kamarátstvo, aké máš aj ty s kolegami v práci či inými kamarátmi. - Naopak, ak by išlo o nejaké podvádzanie, tak by ju skôr tajil než by ju chcel zoznámiť...
Vôbec nemyslím, žeby išlo o podvádzanie. Ani si nemyslím, že niekto z nich robí niečo zlé. Každý sme iný a každý má iné skúsenosti. Pre neho to môže byť normálne, ale pre jeho ženu asi nie je, keďže sem napísala. Pre mňa to tiež nie je normálne, tým však nehovorím, že je to nenormálne. Mám jedného známeho, ktorý tiež vie mať kamarátky, s ktorými sa stretáva a pri ktorých nemá hriešne úmysly. Aj my, jeho kamaráti vieme mať také kamarátky, ale spoločné stretnutia nepestujeme. Nikdy som žiadnej známej nezavolal s tým, že či nemá čas, aby sme išli na kávu a pod.

Citácia:
Bežne ľudia predsa mávajú kvantá kamarátov/známych rovnakých i opačných pohlaví. Stačí pozrieť profily na facebookoch, kde počty kamarátov sa zvyknú uvádzať v tisícoch
Tu je problém potom v definícii. Ja medzi kamarátov a známych nedávam lomítko. Samozrejme, že mám známych, napríklad ak by ma o pomoc požiadala nejaká spolužiačka zo strednej školy, tak by som sa jej snažil pomôcť ako svojej známej. Je to aj kamarátka v istom zmysle, ale nie v takom, aby som s ňou udržiaval nejaká intenzívny osobný kontakt /sociálne siete do toho nerátam/.

Citácia:
Problém tu je skôr ten, že chodí na týždňovky. To je problém sám o sebe. Hoci sú aj horšie prípady, kedy ľudia chodia na mesiac, či na pol roka, či aj viac, ale to tiež nie je dobré, ale len ešte horšie. To by bolo ideálne, keby sa nejaké iné riešenie našlo: aby mohli byť častejšie než len mimo týždňa... - ako tu spomínala aj teta:
Áno, myslím si, že odlúčenia vzťahu veľmi nenapomáhajú. Každý prípad je však špecifický.
Hore
 Profil  
 
Poslať 02.07.2014 22:04:50   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 26.06.2007 16:11:56
napísal 6474 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
lola528 píše:
moj manzel pracuje v Rakusku, nasiel si tam kamaratku
Čo si má čo ženatý muž hľadať kamarátky?
Opýtaj sa manžela, či si tiež môžeš nájsť nejakého kamaráta, a stretávať sa s ním, zakiaľ on bude preč.

Uvidíš čo odpovie, a vec bude razom vyriešená.
Hore
 Profil  
 
Poslať 05.07.2014 8:17:16   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 07.08.2006 22:41:06
napísal 11016 príspevkov
prvosienka píše:
lola528 píše:
moj manzel pracuje v Rakusku, nasiel si tam kamaratku
Čo si má čo ženatý muž hľadať kamarátky?
a ty vari nemáš absolútne žiadnych kamarátov? a k tomu "čo si má čo hľadať" nevieme, či si ju hľadal, alebo či len nejako neplánovane sa stalo, že sa poznajú, napr. z práce.
    stefan píše:
    Tu je problém potom v definícii. Ja medzi kamarátov a známych nedávam lomítko. Samozrejme, že mám známych, napríklad ak by ma o pomoc požiadala nejaká spolužiačka zo strednej školy, tak by som sa jej snažil pomôcť ako svojej známej. Je to aj kamarátka v istom zmysle, ale nie v takom, aby som s ňou udržiaval nejaká intenzívny osobný kontakt /sociálne siete do toho nerátam/.
nedávam rovnítko medzi "kamarát" a "známy", no v praxi to zväčša nie je to až tak problém definície, ako aj sám ďalej píšeš, že aj tvoji "len známi" sú spravidla v istom zmysle aj kamaráti (napr. bývalí spolužiaci). Takže tie pojmy sa v praxi zväčša prekrývajú/zhodujú, len s tým, že pri oboch pojmoch možno rozlišovať, že AKÝ je to známy/kamarát: či taký, s ktorým sa stretneš raz za uhorský rok, alebo taký, s ktorým sa stretávaš nejako pravidelne.

Lebo príležitostne to sa skoro každý občas stretne s nejakými kamarátmi rovnakého či opačného pohlavia, napr. (bývalými) spolužiakmi či kolegami.

Skôr je len divné, keby sa nejako pravidelne a často sami vo dvojici stretali: a ešte k tomu by boli opačného pohlavia, hoc by bol už ženatý, až to by už mohlo byť nevhodné, ak už by aj nehrozilo, že by sa z toho "niečo" mohlo stať, tak minimálne, aby to zbytočne neprovokovalo žiarlivosť tej tretej strany... s týmto ja samozrejme súhlasím.

A znova pripomínam, že tamtá situácia je nešťastná už aj v tom samotnom, že chodí na týždňovky... - to radšej nech idú už potom spolu bývať do toho Rakúska, ak by si už nevedel násť vhodnú prácu v SR: počul som, že v Rakúsku sú oveľa vyššie platy než v SR, takže asi najrealistickešie by bolo ozaj obom byť radšej tam než v našej banánovej republike...
_________________
Už nemať žiadnej vlastnej prosby z lásky k slobode. Veď stačí nám žiť iba o chlebe a o vode a spávať bez podušky na bukovej lavici, len nech tí druhí majú šťastie, radosť na líci. (Janko Silan)
Hore
 Profil  
 
Poslať 06.07.2014 16:37:04   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 26.06.2007 16:11:56
napísal 6474 príspevkov
Bydlisko: Bratislava
minix) píše:
prvosienka píše:
lola528 píše:
moj manzel pracuje v Rakusku, nasiel si tam kamaratku
Čo si má čo ženatý muž hľadať kamarátky?
a ty vari nemáš absolútne žiadnych kamarátov? a k tomu "čo si má čo hľadať" nevieme, či si ju hľadal, alebo či len nejako neplánovane sa stalo, že sa poznajú, napr. z práce.
Asi to naozaj treba definovať presne, za kamaráta považujem toho, s kým sa budem stretávať, môžeme si nejako pomáhať, spolu niekam ísť napríklad. Bez intýmnych prejavov, teda aj bez bozkov. Ale. Odborníci tvrdia, že žena s mužom ktorí si sú sympatickí, sa jednoducho nedokážu takto kamarátiť. Veď to vyskúšaj a uvidíš. Môžeš potom podať aj hlásenie ako to dopadlo. :D

Iné je kolega, kolegyňa alebo spolužiačka. Tam často bývajú reálne dôvody prečo sa treba stretávať. Kvôli učeniu, ak sme vyšli zo školy, tak nejaké stretávky bývajú a tak. A s kolegami sa stretávame aj v práci, tam zase môže byť stretnutie kvôli robote. Napríklad ideme spolu kupovať kolegovi niečo na narodky. Alebo môžu ísť spolu na služobnú cestu. To je len zopár dôvodov,
ale čisto iba kamaráti, ktorí sa stretajú len preto, že sa chcú stretávať, žena s mužom, to už je na hranici vernosti. Teda pokiaľ jeden z nich žije v manželstve.
Hore
 Profil  
 
Poslať 20.07.2014 12:45:36   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 18.04.2002 7:17:46
napísal 7621 príspevkov
Platí staré známe: Kamarát taky rad. Kedy k tomu dôjde je len otázka času kedy ten druhy povoli. (Myslím o tých dvoch v "kamarátskom" vzťahu) Všetky nadstandardne kamarátstva opacneho pohlavia mimo už existujúceho manželstva sú pokusom o únik z manzelskeho stereotypu ktorý sa v manželstve ustálil.
Práca na tyzdnovky takýmto stereotypom ešte viac podraza nohy.
Hovorím o už nadstandardnych kamarátstvach opacnych pohlaví mimo manželstva. Je načim posudit či už sa dá hovoriť o nadštandardnom vzťahu, ak nie, moze ist aj o ducha žiarlivosti a upodozrievania. V každom prípade za obe situácie sa treba zacat okamžite s živou vierou modliť a prosit Boha , Jezisa o vyjasnenie pozícii. Boh moze často dat uistenie o tom že je všetko v poriadku, pripadne sa vlozi do toho a začne manželstvo opat budovať do základov ktoré mu patria.
V prípade tryznivych pocitov žiarlivosti prosit o oslobodenie zo zviazanosti žiarlivosti, človek aj v takomto prípade ma ostat v Pánovi slobodný. On je nas pokoj, on je naša spása, nie je to ani naša manželka, manžel, ani naše deti atď. ktorí prinasaju spásu, sú naopak tými ktorí často prinasaju problémy, od toho je spasiteľ, Jezis Kristus, spása je od gréckeho slova použitom v gréckom originály v Písme soteria a v pôvodnom význame znaci dostať ochranu pred ludmi ktorí do nás dobiedzajú a chcú nám zle. Ten ktorý prinasa spásu je teda spasiteľ, človek ktorý poskytuje ochranu voči zlým okolnostiam, voči ludom čo nám majú tendenciu ublizovat. Tým spasiteľom je pre nás kresťanov Jezis Kristus, on prinasa oslobodenie, uzdravenie, pokoj a ochranu.
Tento pokoj v situácii si musis vymodliť, ziskat pripadne castejsim chodením na prijímanie, sv. spoveď, modliť sa odporucam aj chodením do kostola aj mimo omše, v tichu a prázdnote kostola, kde je spasiteľ pritomny v sviatosti oltárnej a ja som s nim, len On a ja. Pomáha v duchovnom prijímaní a rozlišovaní čo mi chce Pan, Jezis, povedať do situácie. V prípade silných ziarlivostnych stavov moze pomoct aj priama modlitba iného kresťana s vierou. Spoveď v tomto prípade odporucana, kňaz sa moze za tuto situáciu modlitbou postaviť tiež.
Krok dva, Jezis hovori, modlite sa za svojich nepriateľov. To nie sme schopní kým sami nemáme pokoj, ten musíme ziskat od Jezisa v kroku jedna. Potom mozeme uskutočniť krok dva, modlitba za tých ktorí nám či už priamo alebo pomyselne ubližujú, teda za našich nepriateľov. Ako som spomenul, nas pokoj je v Kristovi. Spasiteľ, teda aj ochranca a obranca pred kazdym nepriatelom je Kristus, na neho a do jeho rúk zverujeme nase problemy pokial nam prerastli cez hlavu tak urcite!!! Treba sa modlit vo viere ze On sa postaví do situácie a On ju vyrieši , samozrejme aj s nami, ale nasa aktivita v tejto veci bude postavená na veľkej dôvere v neho. Vas boj bude spocivat v modlitbe, v prvom rade. Modlitbou a vierou vraciame naspat situácie ktoré sa už zdajú byt stratene. Tuto schopnosť ma Boh, nie my.
Vás vzťah je poruseny, inak by nedoslo k hladaniu "kamaráta, kamarátky" Manžel, manželka, je najlepsi, najlepšia kamarát, kamarátka, milenec, milenka, manžel, manželka.
Takže je potreba zhodnotiť bez emócii kde a čo sam zanedbal ja skôr ako začnem hodnotiť čo a kde zanedbal ten druhy partner že ma potrebu meniť kamaráta, kamarátku. Rozsah zanedbania moze byt velky, treba ich najst a samozrejme okamzite z mojej strany napravit.
Že pôjde aj o duchovný boj je celkom iste. Tak sa na to aj treba pripraviť, bude to tazke, bude to emotívne, bude to niekedy bezvýchodiskové, ale bude to v prvom rade Boh ktorému dovolíme do vzťahu vstupit a ktorý bude uzdravovať a naprávať.
Najdolezitejsia vec, vela zmoze modlitva spravodliveho. Spravodlivymi sa nestavame sami, spravodlivymi nas cini Boh svojou milostou ze nam dopusta hriechy a opat sa stavame spravodlivymi v jeho ociach. Takze prva vec ak som v stave tazkeho hriechu, okamzite vyznat v spovednici pred Bohom a ziskat odpustenie a spravodlivost. Aj v pripade lahkych hriechov odporucam to iste, v pripade tazkeho hriechu je to nutnost, bez stavu milosti v nasom srdci nic nevymodlime!

Velmi dolezite, odpustenie, za prve sebe, za druhe manzelovi, za tretie tretej osobe. Asi najtazsia vec, uvedomme si ale ze ak my neodpustime, ani nas nebesky Otec nam neodpusti. Takze v ramci uzdravovania vztahov a situacie, odpustit akterom, to znaci aj sebe. Bez modlitby a Boha to nejde.
_________________
List Títovi - kapitola 3,9
Vyhýbaj sa hlúpym otázkam,..., svárom a hádkam o zákon, lebo sú neužitočné a márne.
Hore
 Profil  
 
Poslať 20.07.2014 15:47:56   Re: prosim poradte mi
 

od 11.09.2012 8:17:05
napísal 614 príspevkov
Bydlisko: Detva
prvosienka píše:
Asi to naozaj treba definovať presne, za kamaráta považujem toho, s kým sa budem stretávať, môžeme si nejako pomáhať, spolu niekam ísť napríklad. Bez intýmnych prejavov, teda aj bez bozkov. Ale. Odborníci tvrdia, že žena s mužom ktorí si sú sympatickí, sa jednoducho nedokážu takto kamarátiť. Veď to vyskúšaj a uvidíš. Môžeš potom podať aj hlásenie ako to dopadlo. :D

Iné je kolega, kolegyňa alebo spolužiačka. Tam často bývajú reálne dôvody prečo sa treba stretávať. Kvôli učeniu, ak sme vyšli zo školy, tak nejaké stretávky bývajú a tak. A s kolegami sa stretávame aj v práci, tam zase môže byť stretnutie kvôli robote. Napríklad ideme spolu kupovať kolegovi niečo na narodky. Alebo môžu ísť spolu na služobnú cestu. To je len zopár dôvodov,
ale čisto iba kamaráti, ktorí sa stretajú len preto, že sa chcú stretávať, žena s mužom, to už je na hranici vernosti. Teda pokiaľ jeden z nich žije v manželstve.
do tejto temy som este nezasiahol, iba som ticho cakal a zasol nad vasimi nazormi

da sa povedat, ze sa mylis takmer vo vsetkom; clovek je spolocensky tvor a citi potrebu nadvazovat vztahy na roznych stupnoch "intimity"; to je co sa sprostost, ze ak sa zena a muz stretavaju ako kamarati, ze to hranici s neverou? to ako sa nemam stretavat s manzelkami mojich kamaratov s ktorymi som vyrastal?

ano moznost nevery je realna, ale v ziadnom pripade to nie je mozne generalizovat a prehnana podozrievavost a ziarlivost je znakom toho, ze si partneri navzajom neveria a a vzajomna nedovera je casto dovodom rozpadu partnerstiev
Hore
 Profil  
 
Poslať 20.07.2014 16:12:51   Re: prosim poradte mi
 
Obrázok užívateľa

od 07.08.2006 22:41:06
napísal 11016 príspevkov
prvosienka píše:
Asi to naozaj treba definovať presne, za kamaráta považujem toho, s kým sa budem stretávať, môžeme si nejako pomáhať, spolu niekam ísť napríklad. Bez intýmnych prejavov, teda aj bez bozkov. Ale. Odborníci tvrdia, že žena s mužom ktorí si sú sympatickí, sa jednoducho nedokážu takto kamarátiť. Veď to vyskúšaj a uvidíš. Môžeš potom podať aj hlásenie ako to dopadlo. :D
to "odborníci tvrdia" je dosť generalizujúca fráza... akí odborníci? všetci? bo neuvádzaš ani jedného... a samozrejme, že to nie je tak, že by nebolo možné "len" kamarátstvo: to predsa mám aj na sebe odskúšané, že bárs aká kamarátka, hlavne ak je už vydatá, alebo aspoň zadaná, tak to by ma predsa ani nenapadalo ju brať ináč než "len" ako kamarátku...

A aj moji blízki: každý má predsa kopu rôznych kamarátov, rodinu a známych: i opačného pohlavia. A nikto z toho žiadnu vedu nerobí.

Aj keď, samozrejme, nemusí byť každý človek taký... No pokiaľ by išlo len o také bežné kamarátske príležitostné stretnutie, tak to by malo byť ešte vpohode: skôr by mohlo byť "neštadardné", ak by to už boli také príliž časté spoločné stretnutia... hlavne sú problematické už tie týždňovaky ako také, ako tu už bolo viac ráz spomínané...
_________________
Už nemať žiadnej vlastnej prosby z lásky k slobode. Veď stačí nám žiť iba o chlebe a o vode a spávať bez podušky na bukovej lavici, len nech tí druhí majú šťastie, radosť na líci. (Janko Silan)
Hore
 Profil  
 
Zobraziť príspevky z predchádzajúceho:  Zoradiť podľa  
 [ Príspevkov: 67 ]  Choď na stránku 1, 2, 3, 4, 5  Ďalší

Obsah fóra » Labyrinty bežného života

Kto je on-line

Užívatelia prezerajúci fórum: Žiadny registrovaný užívateľ nie je prítomný a 1 hosť


Nemôžete zakladať nové témy v tomto fóre
Nemôžete odpovedať na témy v tomto fóre
Nemôžete upravovať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete mazať svoje príspevky v tomto fóre
Nemôžete zasielať súbory v tomto fóre

Skočiť na:  
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Slovenský preklad:phpbb.sk.

Zobraziť štatistiku návštevnosti: